子夜

篇一：子夜，那憶起的憂傷
　　曾經答應陪若兒去看海，可一晃幾年過去了，這個承諾仿佛成了一片空白，想彌補，已是奢望。留在心里的是惋惜，更是遺憾。
　　若兒是詩一般的女孩，她不僅有李清照的才情，更有黛玉般得憂郁和嬌羞。她的筆下總是充斥著一絲傷感，它不張揚，但看過，總能引起他人的一絲愛憐。只一眼，我便喜歡上了她。不是所謂的一見鐘情，卻愛的毫無理由。我們從相識，相知，相戀，這其中的美好，是我用文字無法表達的。正因如此，我們只沉浸于愛的刻骨銘心，卻忘記了要為之所付出的代價。悲劇的來臨是突然更是必然，那樣的結果對于當時的我們是無法左右的，我們心中想要的那份完美愛情，是我們自己給不了的，年少無知或許是我們那場悲劇愛戀的最好借口吧。
　　兩年前得初秋，若兒找到了我，這也是我們離別四年后的第一次相見。這期間，我斷絕了一切和若兒的聯系方式，不知為什么？我在逃避，我怕見她。可我又無法自主的去打探她的消息，知道她已定親，知道她將要結婚，知道那不是她的情愿，我心里莫名的痛，幾年的打拼我早已不再是那個曾經的少年，可若兒，卻一直是我堅強，沉穩最致命的傷。
　　四年的時間不短也不長，卻可以發生太多的變故，我已不是四年前的我，她也不再是四年前的她。面對若兒，所有的言語都已變得蒼白無力，我不去問，不去說，也不知若兒是怎樣找到的我。她用充滿責備的眼神看著我，說：“為什么放棄？”我沉默著，無言以對。她的眼里滿是淚花，她就那樣看著我，眼淚一滴一滴地落著。她叫著我的名字，大聲的說：“我恨你！！”說完，便緊緊的抱住了我，不知所措的我任由她抱著，哭著。我這才明白，我之所以在逃避，在斷絕和若兒的聯系，只因我放不下她，一直···
　　哭過，若兒從包里拿出一本相冊，全是在海邊的照片，只是上面少了一個人，一個本該出現的人。照片里的若兒竟顯得那么孤單和落寞，臉上雖有笑容，可那笑容的背后卻隱藏著深深的憂傷。她看著我，認真的說：“我做你情人吧？”見我不說話，她拉著我的手，急切的說：“我什么都不要，只要能和你在一起就好。”我詫異的同時也很感動，當時的她竟肯為我失去理智，不顧一切。我說她好傻，傻得讓我都不忍心去責備。如若我們當初不曾分別，都肯付出一切，或許也不會出現今天如此的局面，可如果只是如果。我決絕的說了不行，現在的若兒和我都已不同往昔。我絕不會讓任何事情來破壞我現在生活的寧靜，平淡，更不能讓若兒陷入遭人唾罵之境。我問自己，曾經既以絕情的離開，何不絕情到底？我決然的拒絕，并再一次離她而去。許久，回眸，若兒仍站在那里看著漸行漸遠的我，留在心里的，只是彼此模糊的身影。
　　突然想起一句納蘭性德的詩，人生若只如初見，何事西風悲畫扇？悲劇往往都是沒有征兆的開始，而種子早已埋在初見的那一刻。似水流年，風華依舊，我們能再相聚，或許就是某種恩賜，它只有一次，不能長久，也不能占有。
　　今天是若兒的生日，讓我不禁又想起了我們的過去，雖難以忘懷，卻只有過去。還有那句我恨你，已是我永世無法抹去的傷。
　　為心中那個丫頭，子夜，我默默祝福····
　　
　　篇二：子夜話語
　　很久不整理書籍了，書柜上面已積滿灰塵，這樣的雨夜，聽著電腦正在播放的《斯卡布羅集市》輕音樂，忽然覺得應該清理一下書柜，拿起雞毛彈胡亂拍打了一下，感覺書本已離我很遠，發現很久沒有讀書了。
　　書柜的角落里躺著一本當代著名文學家矛盾先生的小說《子夜》，我記的是很多年前買的，看過了兩次，記得里面的故事情節是由一個叫吳蓀甫的主人公貫穿而成。書讀過不少，可最后只記住了大概的故事情節。就像看過的電影一樣，只記住了最經典和最動人的畫面。讓我記住茅盾先生的是讀書時的課文《白楊禮贊》，從那時起開始斷斷續續閱讀矛盾文學……我拿起那本《子夜》，輕輕的拭檫了一下，書本已經有些泛黃，想想以后有時間再重讀一次吧。
　　我是個特別懷舊的人，偶爾看到多年前珍藏的物品，就會想起當年的某些事或某個人，依然會很感動。記得多年前，那時還沒有高速公路，回老家探親都是坐火車的，那時剛過完年不久，從老家探親回來，背著一歲大的孩子，拿著行李在火車站候車，孩子的父親在另一個城市等著我們出站，車站里人滿為患，每個人都是大包小包，行色匆匆，很多趟火車都在晚點，我們所乘的那趟車也不例外的晚點，一個又一個鐘頭往后延遲。那時沒有手機，無法與孩子的父親聯系，就這樣平時三四個鐘頭的路程，在火車晚點和火車走走停停中，到達目的地時卻用了整整十個鐘頭！到站的時候已經是后半夜，我背著熟睡的孩子，拿著行李走到站臺，卻看到站臺里密密麻麻的人頭在涌動，人們都在翹首企盼，他們都是來接車的人，我看到人群里的丈夫，雖凍得鼻子通紅，卻和他們一樣堅持在站臺里等了好幾個鐘頭……多年后我每每想起那個深夜的站臺，想起那些翹首等待親人的焦急的臉龐，就想起這句話：如芠荷映水，都是最珍貴而美麗的人間情分。
　　把《子夜》重放回書柜里，腦海里仍記得前幾年去江南時在烏鎮看到茅盾故居那一刻的心情，那一刻的心情是憧憬的、是感動的、是敬仰的。江南的美麗，早在心中已經有過無數次的暢游，想象著唐詩宋詞里的煙雨樓臺，江南煙雨里明眸皓齒美目流盼的小家碧玉……當我身臨其境時，心中有一種恍如隔世的驚嘆，感受這美麗的水鄉有著如此深厚的文化底蘊，踏過如畫般的小石橋，領略著小鎮古樸的韻味，就這樣來到了矛盾的故居……導游說這是烏鎮人的驕傲，烏鎮不僅有著漪旎的水鄉風光，還有保存完好的明清建筑，更孕育了一代文豪……
　　茅盾故居是江南磚木結構民居，漆黑的瓦墻和深紫色的門窗讓故居顯得幽靜和典雅……我佩服先生的文筆，他在《白楊禮贊》中寫道：“它沒有婆娑的姿態，沒有屈曲盤旋的虬枝，也許你要說它不美麗，——如果美是專指‘婆娑’或‘橫斜逸出’之類而言，那么白楊樹算不得樹中的好女子；但是它卻偉岸，正直，樸質，嚴肅，也不缺乏溫和，更不用提它的堅強不屈與挺拔，它是樹中的偉丈夫！”……他晚年時候寫的一篇《可愛的故鄉》里寫道：“浙江是個物產豐富，風景秀麗，人材輩出的地方。雖然我僅僅在那里度過了青少年時代，卻讓我深深懷念它……漫長的歲月和迢迢千里的遠隔，從未遮斷我的鄉思……”我站在展廳前，看到矛盾先生小時候的相片，還有先生的《林家鋪子》、《子夜》等原稿都陳列在這里……走出庭院，看著門口那幾個大大的“茅盾故居”，崇敬之心更是油然而生……
　　好像昨天還是盛夏，轉眼秋夜已涼，窗外冷風襲來，感嘆時光飛逝，昨天還在我背上牙牙學語的孩子如今已經是婷婷玉立的少女。而依稀仿佛，我卻還看到矛盾先生小時候在烏鎮上和小伙伴玩耍的情景……我們的一生像是從小石橋下流過的水，水過無痕，小橋依舊……
　　
　　篇三：子夜思索
　　題記：
　　時間的齒輪轉得太快，我們總是站在距離生活很遠的地方吶喊！總是時不時扮演著生活的看客或是聽眾，偶爾也會抿嘴一笑，算是最佳的評論員……
　　來到湖北已經很久了，雖然在時間概念上來說才四五個月，可是在我個人而言，這已經太長太長了。我沒想到我會再次興奮地來到這所學校，再次茫然地學習無所適從的功課！我以為我會將自己埋葬在過去的一年里，可是，一切都是那么沒有安排，沒有預防地發生了。過去的一年，有過太多太多的故事，有過太多太多令人難以忘懷的痕跡。我有時甚至覺得自己做了好長好長的夢，可是當那種撕心裂肺的痛泛起時，我才清醒現實是如此不堪一擊，更是如此無可奈何！
　　自從高考的鐘聲悄聲匿跡之后，自從所有的一切塵埃落定以后，我的心也跟著沉到了谷底——冷漠，淡然，抑郁。我開始懷疑自己，懷疑現實，甚至懷疑命運！一切是那樣憂傷，那樣惆悵，那樣落破！幾乎所有的魂魄都被抽干了，單單剩下一具空殼在人間晃蕩！茫茫人海，滾滾紅塵！那種沉默無奈和寂寞孤獨引起我內心不可否認的痛！
　　那些日子，頭頂的天是灰色的，鏡中的我是憔悴的。在那樣天昏地暗的季節里，南下的列車載著我的愁思來到了長江沿岸。沉默，依然是沉默！燥熱的天氣融化不了冰冷的心扉。我徹底崩潰，完全沉淪！盡管滾滾東流的江水驚濤拍岸，卻也沒能讓我產生一點敬慕。相反，我倒有一種觸摸它體溫的念想！然而，滄桑的老父親那慨嘆的目光擊退了我神圣的念想。盡管楚都雄厚的歷史積淀曾打動過我，可最終還是被燈紅酒綠，歌舞升平所吞噬。我幾乎找不到一個可以安置心靈的地方！漸漸地，我學會了瘋狂，學會了適應與融入！從此，我的生活變了樣，我的生命轉了彎！或許所謂的縱情聲色跟我不相上下吧！所謂的紙醉金迷也能在我身上找到模板！
　　在無盡的交友，肆意的灑脫后，心仍然是空虛的寂寞。我沒辦法去理解自己更沒有借口為自己解脫。曾經以為大學生活演繹著神奇的傳說，曾經渴望大學生活充滿豐富的智慧，可而今，當一切都成為不能更改的現實時，我對自己的一無所知感到羞愧，對自己成為別人故事的聽眾而慚愧。我忽然覺得延續生命的長度成為我活著的唯一責任和義務。我不敢奢想未來，不敢抱有幻想，因為我怕內心被打倒的痛苦，我怕那種失落帶給我空虛，亦如這黑夜帶給我的空虛一樣——寂寞，無助。
　　曾經希望過能有個人一直陪我走完這段崎嶇的旅程，渴望過能有一雙安全堅實的肩膀讓我來倚靠，可是燈火斕姍處，那人卻不曾有。心底那淡淡的情愫亦如悄悄流失的時間，不斷消失。再也不想進入別人的世界，也不想在別人的風景里留下痕跡。漸漸的看淡紅塵鎖事：默默的看著朋友手牽手，也不再靜靜流淚到天明。不管曾經是否真愛，不管結果是否殘忍，這一切都猶如煙花一樣散盡光芒，歸于黎明前的平靜。“總是在失去以后才想再擁有”這句話已不能形容我，既然失去了我就不再幻想，直面慘淡的人生是我生存的價值，所以，一切歸于平靜！或許放棄真的是另一種美！匆匆過去的一年，太多變化，太多故事，太多無奈，太多淚水…都成為過去時，只有放棄才能重新開始。即便是生活的模板對我凹凸不平，我也不能夠再沉淪。我想，空間是填補異地戀情的完美道具，而時間也是治療感情創傷的唯一良藥吧！
　　盡管做為21世紀大學生的我并不懂得如何去學會城府，盡管做為21歲的文科大學生對于很多基本常識都一無所知，我都不會去在意，也不再去刻意要求自己，讓一切都順其自然才是最佳狀態。當歡笑淡成沉默，當信心變成失落，當笑顏流失在心的沙漠，我無奈的心中是否依然碧綠鮮活。我覺得是該為自己活著的時候了。太深的留戀，便成了一種羈絆，絆住的不僅是雙腳，還有未來！所以放下該放下的，拿起該拿起的，做一輸就輸給追求，嫁就嫁給幸福的人，此何樂而不為呢？生命的列車一站又一站，人生的過客一個又一個。我沒有必要停留，沒有理由要懷念，誰又能說得準，下一次你會是誰，誰又在你身邊？所以簡簡單單做自己，無憂無慮過生活才是我要走的路……
　　后記：
　　每一次傾聽花開花落的聲音，總會有陣陣心碎散落；每一次欣賞云卷云舒的繾綣，總會有絲絲惆悵涌起。躲在墻角獨自徘徊的身影是排解內心不為人知的隱痛最美的寫照。就像好朋友所言，一篇憂傷的文字帶給人的卻是心靈的共鳴……
　　
　　篇四：子夜思
　　白天走過，黑夜來當差。雖然這白天和黑夜不停的繼續，可我無心去體悟這白夜的風景。這幾天思想在思索不停。希望自己的思考是正確的。最初的初衷不是為了什么偉大的愿望去實現什么抱負，而是通過這樣的思考和這樣的討論看看自己還有幾分幼稚，以便在這雅氣未脫的少年夢做一個了斷。讓自己成熟起來。至少沒有那份幼稚的沖動。
　　很喜歡去海邊，似乎我戀上了她（海），看著藍藍的天空下，海的一遍平靜。讓我心境似乎寬闊了許多。世界的紛雜和紅塵中的哀怨比起這海的波浪和胸懷及海浪彈奏的樂章來說。我更愿意去欣賞天工所造的海給予人類的想象。去賦予生命的種種遐想。過濾心靈和塵世中許多污垢。與其看著大海的胸懷。其實我更愿意去當一名水手。去舞動著船漿，與大海親吻。去親密接觸下這人類的發源地。這個曾經哺育出生命萬物的圣母，經歷的萬世滄桑。風輕輕吹來。我張開雙臂。深深的吸一口氣。再放出來。繼續著這種與海的交融。直到夜幕最后。
　　夜深了，很喜歡在深夜里寫點東西。遲到子夜的來臨。也許在這個時刻。人的新一天剛剛開始。生命的氣場換上了新的呼吸。所以更依戀這深夜給自己點滴的靈感，去洗清白天的的浮塵。也喜歡這夜的寂靜。讓心能夠沉底出金子。每每到這時。總習慣在電腦前，看點文章。寫點感想。把該拋棄的想法和該了卻的事讓午夜去作一個裁判。所以。我依戀著午夜。依戀著一個個靈感的符號組成一個美麗的圖符給我的疑問一個句號。遲到睡意的來臨，才離開這讓我眷戀的子夜。