月末

篇一：四月末的淺傷
　　一個人的時候，如若一曲憂傷在流動，伴著時光，碎了一地殘語，在凄清中蕭然而立。一個人的時候，多想褪去日夜思索的疲憊，枕一瓣花香在綠茵樹下小憩，心滿意甘的言笑。
　　一個人的時候，渴求在逝水的流年，精彩的過活，莫要躑躅，莫要蹉跎，與日月同舞，隨云霞怡然自樂。
　　一個人的時候，奢望靜候在閑暇的時光，不驕不躁的奔放，任微風吹入，陽光暖照，震顫靈魂。
　　只愿，傾其所有，只為若干年后，典藏的記憶是眉宇間無悔的淺笑，
　　只愿，點觸清愁，只可惜翹首的方向，早已看不盡曾經唐突的邂逅，
　　只愿，抵觸心緒，只恐那無忌的傾談，也還是無法走出那一聲嘆息。
　　不知道這次不期造訪，該遺忘還是銘記；
　　不知道構想中的美麗，該退出還是繼續，
　　唯盼在記憶中永存那不染纖塵的模樣，那個年華，不懂韶華易逝，琉璃易碎。
　　只看，不說，
　　漸漸地開始懂得，感受這個季節的它的凋零、復蘇和繁榮，
　　只笑，不語，
　　慢慢的開始學會，面對此時此刻人生的所遇、所得和所失，
　　記憶支離破碎，卻燦爛了一時的過程。
　　想象的五光十色，卻黯淡的日復一日。
　　未來就像那虛無縹緲的塵煙，模糊的無法料定，
　　冷淡的歲月已幻化成溫暖的刺痛，招惹了本應與世無爭的青蔥。
　　也許，借著微薄的勇氣，我還會用我絕決的偏執走下去，
　　也許，隔著厚厚的黑暗，看不清誰在期盼，誰在迷戀，
　　可是，人生也好，情感也罷，揣摩不了，就只好隨它而去，
　　我相信，總有一天，會發現，
　　再美好亦經不住遺忘，在悲傷也抵不過時光，
　　原來，相忘也只是瞬間而已······
　　
　　篇二：月末
　　2012年8月31日，在這個月末，我的心情低落到了低點，說不清是一種什么樣的感覺，是委屈？是屈辱？還是，自己內心太脆弱？這種感覺是從25號開始的，從我帶著我的行李搬離我住了兩年的大學宿舍開始的，這是我這個夏天第一次如此真切的感受到我的存在，我原來是這么真實的活著，那種從心底最最深處發出來的悲傷實實在在的沖擊著我，讓我措手不及，讓我逃都逃不了。
　　我喜歡音樂，我很遺憾上帝沒有給我齊全的五音，好讓我把內心的感受詮釋出來，可他給了我兩只對聲音敏感的耳朵，于是音樂只沉積在我的心里，我聽在心里，唱在心里，爛在心里，就是沒有辦法通過一種方式表達出這種聲音，包括此時此刻我內心的悲傷。
　　我沒有辦法呼吸，不管是坐下，躺下還是行走，不管是一個人還是一群人，這種不明的悲傷總會向我襲來。不！它一直就存在！它時刻存在著！時刻準備著腐蝕我！我不能停下，也不能前進，我該如何存在？我沒有辦法再聽到任何的聲音，連音樂都成了一種毒藥。于是，我極度渴望逃離，讓精神隨著身體逃離，我渴望轉嫁我的悲傷，我充分相信時間可以讓我痊愈。生活啊，讓我走吧，讓我的腳邁出這片土地，去看看上帝創造的更廣闊的河山。讓我去看看大海，去看看藍天，去爬爬山峰，去走走另一片土地。請不要羈絆著我的腳，請讓我出來呼吸一會兒，好嗎？
　　是的，我是多么渴望出去走走啊，我只知道世界很大，卻不知道它究竟有多大。我想放下，放下，放下，放下所有招惹我讓我現在不那么快樂的東西，它們折磨著我，一點點吞噬著我的生命。
　　一切都會過去，這些終將成為歷史，可是要怎么揭過去？這次我不想再聽時間的安排，任由它的擺布。
　　我依舊不知道該怎么辦，這些豪言壯語不會起到任何作用，這份悲傷也依然還在。在現實面前，我沒有力量，一點點都沒有。
　　
　　篇三：八月末，香已走、人卻流
　　八月末，桂花香已去，秋又到了。秋的悲，秋的寂，秋的瑟……
　　秋是傷感的，自古文人對秋總是惆悵的。這個秋，我也不例外。
　　趁著“十一”長假，我來到了這座城市，我喜歡城市，我也眷戀城市，因為它僅僅叫城市而已，晚上九點，坐著高峰期的加班車，我來到了這座城市，晃晃蕩蕩了九個小時。
　　一切還這么熟悉，一切都好像在過去，生活了兩年半的城市，珍珠灣、椰風寨、SM廣場，這一切都是那么熟悉。
　　到了，到了，我卻高興不起來，打了些電話，發了些短信，喊他們起床了……時間一晃到了上午的十點，我坐BRT來到了同安，吃了頓飯，回下了同學家，休息了片刻，來到我哥家。
　　這次我哥親自下廚，大約晚上7點，我和我同學終于等到了開飯時間，買了5瓶啤酒，我哥和我朋友各一瓶，我卻獨占3瓶。吃了些飯，我拿起碗咕咕的喝起了酒，我愛買醉，我想用酒來迷醉自己，但沒有一次是成功的。我知道酗酒有害健康，但我每次一喝到酒，我就想喝到醉，其實我并不想這樣的，我在逃避，我也在忘卻，我更在追憶，用醉來忘卻和追憶這矛盾思想。但最后，酒已盡，而我卻依然是那么的糾結。
　　此時，窗外又下起了雨，從這座城市回來就下起雨。為什么，連寫篇日志也得下雨。在我老家“雨”是吉祥的東西，但在外人看來，雨更多的卻是傷感，更多的是離別。
　　酒已下肚，卻不能解我的萬年愁。雨卻下的讓我心煩，心煩的讓我心慌，慌的把我的胃攪的吱吱作疼。我無耐，趁著口干，喝著淡淡的尚有余溫的清茶。但此時反而心更疼，胃更攪。
　　離開我哥家，打上了的，但的士卻聽錯了，我不得不去我老姐家，住了一宿。
　　半夜通了一通電話，明日待聚。
　　二日九時又半，準時聚約。此次初見近九月末見，然我已經不知說什么好，也不知，道什么好，傻傻的只是帶路，其實我心里藏著千萬句，道不盡，說不完的話。路上，我已汗流滿面，衣濕全身。慢慢待其我另一好友到來，本想午飯親自在老姐家一手的，但慈灶不給其面子，只好作罷。
　　外面小炒草草作罷，隨便食完后，我們來到了SM廣場。因為他們要選衣物，我就草草作陪。但雄的一句言語，激起了我的興趣。我總是到相反的地方，去選取那些衣物，一家，一家的過去，打了一次又次的的士。都沒合適的，沒辦法來到了五緣灣，因為這離步行街近些，吃的、逛的都有。來這，有摩天輪，有海盜船。。。但我知道這些我都不能玩的，但只要開心，我愿意陪其一起玩，但事總是不能達愿的，其中大伙都知其原因。最終，我們坐在石板凳上，聊起了天，但每次坐在一起聊天總是不愉快的，也許我事先就明白了，但我還一直的在其面前嘮嘮叨叨的，說起不愛聽的話。
　　此時的我閉起雙眼，趁著雨水，回想那日。窗外的雨，總是那么讓我心煩，更讓我心慌。我的思緒很亂、很雜，但我又不得不依靠你的幫助，去記憶那段往事。我恨雨，但又不得不依靠雨，并且雨在我老家又是吉祥的意思。胡亂的思緒，打亂的不知道該記起哪段往事，并且停留在哪段往事時間長些。
　　時間滴滴答答的過去了，而此時雨打在鐵片的屋檐有何區別。也許別的就是那種心煩，那種心慌罷了。
　　最終我們無法講下去了，講下去的氣氛已經蕩然無存了。可憐之人必有可恨之處，也許我真有可恨之處，但自己一直沒發現而已。
　　最后來到了步行街，來了到原本沒完成的任務。我挑了件自認為過得去的衣服，但我此時的我是搖頭的。晚飯過完，其付完錢，以此衣物為要挾，勉強的拿在手里了。車到SM廣場，言其送我一友人，此言剛落，吾心如刀割似的，頸椎也直直的作疼。車太多，無賴，走一站，最終我們一同上車。車到站，我的腰開始疼，并且是陣陣的疼，也許是平常買醉不成的結果吧。笑罷、笑罷，夜深，人在走，走走停停，停停走走，人到終別。
　　兩個輪子的車，起點在一起，但分開時，越走越遠，直至慢慢的在自己的視線里消失。
　　夜深，我依然沉醉在酒里，慢慢的無法自拔，但最后還是酒盡，人末醉，獨愁。
　　好一個八月末呀，桂花花香，不待留，人來，花去，淚流！
　　
　　篇四：夏初，已是7月末
　　淚流盡了，只剩下看著自己的心靜靜的死去。這過程很殘忍，但是她已經可以接受了。如果溫柔是慈悲，她會用鹽巴安慰自己的傷口。
　　白天的生活好像一場可笑的戲，把悲傷隱藏的相當完美，總在不經意的時候會掉淚，也只是悄悄的擦拭著，偶爾同事的揣測，會讓她心虛。但她仍舊微笑面對，職業化的微笑已經成了她面對別人的武器和保護自己的法寶，但是有時候笑也需要力氣，有時候笑的心很疼。但是還是努力的維持心情。
　　一個要自尊的人是不會讓別人知道一絲絲她難過的情緒，很多時候她壓抑著自己的脾氣，她沉默。并不是因為她無話可說，只是因為她沉默的時候心痛了。已經無力去說些什么了。說的太多只會讓她的心更痛。勉強挽留她不善長，她一直告訴自己，沒有辦法給予的就不要輕易的去索取。
　　她的世界，單純復雜，復雜單純。很多人多不了解她，有時候吵鬧任性的像個孩子，有時候悲觀的像個大人，也許早熟的有點過，她已經有了不屬于她這個年紀的悲觀和蒼涼感，她了解每一個人的心思，她心思細膩的有些可怕，但是她從來多只是了解，不會去真的挖別人的秘密。她了解每一個需要的那些私人空間。
　　也許她經歷的不算什么，但是那些痛卻是時時刻刻扎在她心間，她怕付出，她也怕得到，在朋友眼里的她是開心果，她是她們那堆朋友里面的主腦人物。每一次聚會總是她在鬧場，朋友多覺得有她的地方多很快樂。
　　其實只有她知道，她太怕一個人，她太需要別人的肯定。她每一次瘋瘋癲癲換來的是別人的友好，她覺得此刻的她是滿足的，她的朋友很多，有時候是陌生人，她多會主動的幫助或者閑聊。她的喜歡幫助朋友。包括代寫作業，包括幫別人追求心愛的人，她愛朋友，她覺得朋友是真正屬于她自己的，是她用自己的努力和自己的人格魅力換來的。但是她錯了，她錯在不該把自己的真心完完全全交出自己的真心，她總是以為付出會有相同的回報，可是她錯了，直到朋友把她傷透了，她的秘密被公布于眾的時候，她連哭多覺得可笑。但是她還是沒有斷交那位朋友，不是因為她不恨，只是她覺得連恨多不足以說明的她的氣憤，她所給的只是深深的冷漠。她的報復也只是她的冷漠。直到對方漸漸的離開她的視線，
　　她愛好寫作，她喜歡哭著把一個個故事寫完，她把她的感受發泄在文字的海洋里，她需要另一種形式的安全感，她愛小說，她愛散文，她愛文字里新鮮的血液。她愛上了文字里的自己，她同情自己，她可憐自己，她同樣也討厭自己。她討厭她記錄的文字里滿滿的悲傷，她討厭她稚嫩的文筆，她感覺到自己的浮夸，文字里塑造的人物，有的是真人真事，有的是憑著那些記憶拼湊起來的故事。有人說她的文采很好，她只是笑笑對別人說其實，她寫的只是她自己。她把心多坦白了。只是真，不是好。
　　她渴望愛情，她需要愛情，她需要愛她的那個人，她渴望是真實的，是無奈的，是她給不起而又要不起的感情，她反反復復的受傷，她反反復復的絕望，她的幸福一直在別人的手里，別人不給了，她就沒有了。她不會哭著去挽留，因為她有自己的自尊，她有自己的性格，也許感情中不該太任性，也許因為她年輕，她的心總是那么的善變，她不是花心，只是容易放棄，她也許可以讓別人愛上她，但是她卻不能給別人希望。她有時候只想要一點點溫度，一點點的關心，一點點的在意，她不奢求別人愛她寵她，可是連這一點點也不可能要到。
　　一天一天，一夜一夜，多少個夜晚，在深夜她夜抱著自己靜靜的哭著，坐在陽臺上看星星，雖然天空中并沒有星星的影子，但是她依然執著的相信，黑漆漆的夜晚總有守護的那顆繁星，但是期待了好久，那顆星星卻未成出現。她只能無助的期待黎明的到她來，黎明來了，她又有理由微笑起來，就算那種快樂是有瑕疵的，但是她還是會感到快樂。
　　七月末，她的心會漸漸的平復。
　　
　　篇五：現在是六月末
　　正是六月末，我剛找完工作回來，可惜的是沒有找到合心意又肯要我的。六月的天本來是很悶熱的，但是現在是六月末，比悶熱無風還多了一點僅僅是一點火辣的陽光。陽光很刺眼，我很無奈。聽說太陽傘只能遮擋30%~40%的紫外線，怪不得我現在臉上火辣辣的，我是不能曬太陽的，可是天天呆在家里，我感覺我快要成為山頂洞人，與外世隔絕一般。
　　開始是滿懷希望的，可是我現在回到家吹著風扇，卻再也一動也不想動了。。怎么了呢，我說好的阿，避過2點這個火辣的太陽就出去的阿，現在都三點過了，為什么不動彈呢。剛才不是還和朋友頂嘴說一定會找到工作的嗎！可是我真的不想動了。我受夠了打擊，真的。一路上，最快要虛脫的是我，帶領大家奔波的是我，一直逞強安慰別人的還是我，可到頭來，沒有找到工作的。。依舊是我一個人。不是說上天是公平的嗎，為什么要這樣對我呢。我知道，我15歲，我沒有滿法定年齡，上天也無可奈何。
　　就在我被老板言辭拒絕后，我一個人走了，陪我來的朋友已經被選用，換上了工作服。她沒有理我，只是松開我的手讓我自己去求老板，我放棄了，算了。走出門后，我給了她一個短信，兩個字：不行。她很坦然的說幫她復印身份證總行吧。好吧好吧，行吧行吧，都行吧。太陽曬的我快要暈眩，看見路邊一群X中的人在打架，我沒有多看，因為我怕我倒在人群里會被他們拉過去當成挑釁的人踹我個半死。呵呵，怎么不會呢，這座城市里最有名的學校之一，的確能人輩出。別懷疑，不是反語，這真是我們城市最有名最有教學質量的學校之一，平常人想進去難之又難。
　　我加快了腳步，我想快點到家但是又不得不慢一些，看看路邊哪些店鋪在招聘。我快瘋了我快瘋了，太陽曬的我的脖子快脫皮了，我個白癡為什么不坐公車回去，偏偏要選這個毒太陽下走路回家阿！不知道為什么，我哭了，我好絕望，沒有滿16歲怎么了，沒有身份證怎么了，難道16歲決定了某種東西嗎！那山區的孩子呢，他們幾歲就擔當整個家。這就是城市和山區的區別之一吧，城市，多了很多繁瑣的條約，多了很多白眼，多了很多諷刺與市檜，卻少了一點風——涼爽的微風。
　　無奈，有什么辦法呢，我身處內陸城市就應該接受這些。如果我接受不了，那是我自己的問題，是我自己的問題。一切都是，我不能改變外界因素，我只能隨著外界因素慢慢變成幾年前我最鄙視的那種人。哈哈哈，多么可悲。多么可悲！特別是這讓我憎恨的六月末，多么無情卻又熱情的一個季節段，對于我這種沒本事的人來說只能任其摧殘了。
　　
　　篇六：七月末，藍花楹繽紛一地
　　在寂寞的單行道上惆悵徘徊。七月里，你就這樣徑直走去，可知身后藍花楹繽紛一地。是淡紫色的，還是淺藍色的？被淋漓的淚水降解了。祭奠：一場青春的落幕！
　　我不愿遠離那片綠意甚濃的梧葉，找一個轉角口，久久不肯離開。倚在風中獨語，一遍遍地告訴自己：再等等也許在下一秒，你會出現在我的身后。悄悄地為我拭去眼角的淚水，迫使我嘴角上揚一記淺淺的微笑。
　　細數紛至沓來的思緒，綠慘紅愁，一字一淚。遙望被窗欞剪輯成四四方方的蔚藍格子。想我了嗎？天空投影在深切的明眸碧波中，垂釣水中的一望無垠。
　　夜在你走后尾隨而至，你知道嗎？沒有款款的慰藉，我能捱過昏黑嗎？不知道。我真的不知道……
　　夜，你有記憶嗎？還記得我嗎？曾經滿天的繁星是我斑斕的世界。是啊，塵埃如果有記憶那是用夸克去衡量的。上帝給我一份禮物，上面的標簽是：夜。我卻謝絕了。夜，你不為任何人所擁有，而我也要自己探索！
　　清秋弦月漸生涼，
　　流螢緩唱低嘔啞。
　　梁椽畫欄空佇立，
　　霓裳淺妝獨倚樓。
　　多少愁縈絲結，“思愁恰如春草，更行更遠還生”。
　　歲月的流轉，命運的算計。來不及說再見，卻已分離。
　　一陣風吹過，就這樣放開沒有溫度的手。在愛的邊幅游走，卻掉進痛的邊緣。亮相如此華麗，結局卻另樣凄慘。我輸掉了回憶，輸掉了宿命。錯在不該拿一切當賭注！
　　只為曾經那亙古的久遠，你我那不經意的一瞥，相視而笑，無怨今生遙遙無期的等待。生命的年輪，鋪在死亡線上的鐵軌，依然一無反顧地赴上征程，只為再一次你的回眸。那暗流洶涌直到平靜得看不見一絲波瀾，恍惚間以為那是我的天堂。編一個冠冕堂皇的謊言，卻難以抑制住內心的瘋狂。背負著哀傷，演繹著堅強。
　　慵懶的陽光，竟可以恰到好處地刺痛那占滿瞳孔的你。生疼，痛生生的，惡狠狠的。你就這樣輕易地走遠。不知前方可否有晴朗的驛站。站在對岸很久，想修葺一個靜憩的碼頭。等你返航，再次靠岸。
　　我不能遠離那一季的藍花楹，遠離你。拾起那散落一地的藍花楹將記憶小心地串起，系在季節的風鈴上，鳴響在一個個沒有星星的夜晚。淺吟低唱。隨意打撈起一個淋濕的藍月亮。竟不知是它勾起心中那份難舍的牽掛。
　　那些稚拙的涂鴉，竟深深地鐫刻在心扉。心頭重重的一捶，把多年來的歲月都洞穿了！要是我走了，你會一樣地想我嗎？
　　蜷縮在巖石的背后，聽大海咆哮，訴說這樣一個昨天：走丟了，不能復制的昨天！生死契約，為你執筆，我無語，我的人不在這兒。
　　遠方，很遠……
　　
　　篇七：四月末的雨
　　我自從學校出來之后，心境有了很大的改變。在學校時我埋頭在文字世界里，堅定了把生命溶解為文字的信念。那時，我消極厭世，自卑敏感。
　　在接觸社會后，我意識到，人生在世不一定要轟轟烈烈，但也不能平庸無追求。人就這一輩子，一輩子眨眼就完了，應該趁著現有的時光去追求生命的意義。病態般的自慰的價值無任何意義，人生活在一個大環境里，個人價值所以也就有必須因大環境來衡量價值。
　　這幾日來天氣炎熱，工作又不很順利，加之我又反感這僵死地生活。我的潛意識一直都渴求能發生一件緩解一下壓力事情來。我們部門在開工作總結會。4月份的業績不好，每一個人都很壓抑。下班時我站在大樓的窗前，看到樓下的樹木被風搖曳不止。當時我沒有意識到可能會下雨，只是欣喜天氣涼快了而已。再次來到窗前時，地面濕了。我失落下了雨，抱怨這場雨會妨礙我回宿舍，會給五一假期帶來諸多的不便。
　　下班后我和一個同事下樓回家。雨下得不大，我直接走到了雨中。同事叫住了我，他望著雨說：“等她們兩吧。女孩子可能帶了傘。”聽到這話我停了下來，其實我內心里很想等其中一個女孩。她很有思想，語言概述能力很強。她青春活力，直爽大方。
　　兩個女孩下來了，不過只有一把傘。
　　雨下的大了些。她徑直跑到了雨中，沒有跟我們為僅有的一把傘講一些毫無意義的笑語。我跑過去追上了她。我跟她不同路，我說要跟她去她住的地方找她借一把傘。這話在說出之后我心跳加快，似乎懼怕她會發現些有關于我不可見人的秘密。雨淅淅瀝瀝下著，雨水打濕了她的頭發、衣服。凡是跟我接觸過的人都知道，我是一個不善于言語，不喜歡多說話的人。在雨里，她的光芒之中，我說了很多的話。每當她因我的話語而笑出聲時，我快樂地像要飛到天空里去。
　　我一直過的很孤獨，以悲觀的目光去看待這個世界。我覺得自己這輩子就會如此孤獨下去，抑郁終生。我不敢去奢想愛情，沒有任何理由愛情不會屬于我。我討厭所見過的任何一個女人，她們淺薄無知卻又自作聰明。嘴里說是什么相信愛情，其實骨子淫賤，血液里流淌的都是物和欲。還有一個原因就是假如我要愛一個人最起碼我要讓她過的幸福，滿足她所想要的一切。男女之間，應該相互理解，心有靈犀，沉默里，一個微笑下，愛的情愫就互灌心間。這幾點我暫時不能做到也不能得到，所以我注定會繼續孤獨。
　　我和她跑了一陣，走了一陣。她很美，就在突然之間我這么覺得。我想要是我這一生身邊能有她的陪伴該多好啊。她的一切都能助我成就事業。我這么想并非是把她當成一個工具什么的，其內涵之意是她所擁有的一切會很自然地對我造成這么一個結果。人長大了之后，面臨著很多現實性的問題，對這些問題我這個人卻無法有條理地分析。在現實性地逼仄下，愛情這個東西有意義可言嗎？這樣，那我為何會用自己的價值觀去測評愛情，去要求愛情呢？我為何不學所有的人為了能擁有女人而假惺惺去愛，去欺騙，反正對于這點誰都心知肚明。
　　我們走進了地下通道。通道了冷颼颼的。這種冷不同于空調的冷氣的冷，寒夜的冷，也不是炎夏渴望能夠解熱的冷。它冷的渾濁，就跟死過人的房間里幽暗的燈光里的冷差不多。地下通道里來往的人的目光和面容加深了這冷的渾濁性和接近于死的真實性。出了地下通道，踏到濕淋淋地地面上，為我所厭惡的都市頓時變可個樣。呆滯地不近人情地建筑物，帶著一絲惹人同情的憂傷感，不情愿地凝視著天空。如雕鏤而成的樹木和花草在被雨洗過之后，難得地露出生命體所應該具有生機。人流沒有了，只是稀疏有著幾個打傘獨行的學生。路燈開了之后，目力所觸及的一切都有了幻想性地詩歌和散文之中才有意境。橙紅色的燈光隱藏在高大的玉蘭樹葉里，散發出來的光線在雨和樹葉上描繪著色彩。濕漉漉的馬路上枯黃的玉蘭葉凌亂鋪散，如畫中畫的一個永世不會被人為打擾的圖畫一般。我沿著街道望向去，每走一步都小心翼翼，似乎慢慢地我會和她走出這個世界，進入詩意的畫中。當然，這是我愿意的，不過我擔心此時的一切原本就是一個夢。
　　雨下得小了些，我們的步履也就放慢了些。有一段時間我們是沉默的，在沉默之中，我找了我尋覓了很久的感覺。或許這只是我的一廂情愿，我一無所有，只有可能會實現的理想和說出來會讓人笑掉大牙的人生觀和價值觀，她怎么會正眼瞧我？風吹開，樹葉搖動，葉表的水匯集成為大點的水沉悶地有質量的打在我們身上。每次風來，水落她都發出天真的驚呼聲來。她的笑聲融化我內心里悲觀的思緒，在她的歡樂里所升華出來的快樂的翅膀里，又一次有了徐志摩才可能會有的孩子氣的天真。
　　萬事都有盡頭，只有時間會無休止。在無休止的時間里，一個短暫的永生記掛的片段飄過了。我來到了她住的地方。她沒有帶鑰匙，這樣我就有理由陪她等她的室友。空空的世界，空空的樓道里，時間卻豐盈異常。我望著她的眼睛，聽她說話。
　　待她同事回來。我拿著她的毛巾擦干頭發，接過傘，天已經完全暗下來了。不過，在都市對于出行無所謂白天和黑夜之分。雨下的不大，風吹的有點強，我撐開傘，對著門口的保安微笑了一下。他因為意外我的舉動而閃現出了驚詫的神情。沿原路返回，依舊是那條路，走的人依舊是我，卻感覺自己似乎是在隔了很多年之后懷著快樂的心情在尋覓不是很真實記憶。
　　都市里所有的一切我還是很厭惡，建筑物，人的面容，野蠻的車喇叭聲，肯德基店的燈光，酒樓前的女人……我都看著礙眼，不過此時的我輕松愉悅。我把傘撐地很正，步子邁的平穩有力，我用同情的眼神去打量所遇到得任何一個忙碌空虛生靈。我想我很快會變成一個都市里的一個麻木的工作機械。不！絕對不能這樣，我抬頭望著遠方，暗暗對自己說：“我不能像他們而要抓緊一切可利用時間去充實自己，讓心靈時時刻刻都飽滿活力。”
　　瞬間我感覺到，就在與我擦肩而過的那個人，說不定他此時內心里閃現的一個念頭會成就一個王朝。可是他會無頭緒的忙碌一輩子，原因是他是一個有很多借口的夢想者。我不禁自問，我定下那些愛情什么觀點，難道只是我羞于行動的借口？幸福從我的指尖流過了，我卻還在找很多客觀理由來自我搪塞，自我欺騙。
　　回到宿舍雨停了。沒有鑰匙不能進宿舍，我蒙了一般壓根兒沒有想打電話給室友來開門。我在宿舍樓下徘徊了一陣，坐在傳達室門口吸了一陣煙。我想起了自己的家庭，自己以往的歲月，不敢大膽設想自己日后的人生。悲觀的情緒再次統治了我的心。我站起來呼吸一口清晰的空氣之后長長地嘆了一口氣。“換一種眼光去看世界吧，你會認識到一個全新的自我和一個不一樣的世界。”我低聲對自己說。
　　風吹來，很涼快，滿墻的爬山虎在風里呈波浪狀歡鬧著。我望著滿墻的爬山虎，在四月末的一場雨后，似乎明白了點什么，也知道自己該去做點什么了。