足跡

篇一：足跡
　　我來自一個小山村，說是山村，因為它四周環山。但是交通卻十分便捷。先后有310國道和隴海鐵路從村子中間部位穿過。就像兩把鋒利的劍從大地劃過，那么的干脆。可是這便捷的交通并沒帶來多少繁華。
　　當然也不必去猜測，我來自一個并不富裕的家庭，父母都是農民。中國的農村一直很難改變它的面貌。只是在我大學時，家里情況有所改觀，但是絕對算不上最好的。小時候家里清苦的面貌一直深刻在腦海里，從未敢忘記。那時也是因為交不起在別人的眼中看起來并不昂貴的擇校費。于是在離自己家里100米范圍內上完了了高中、初中、小學。那么我接受的教育也就可想而知了。
　　在這條貧寒的小道上，我走過了20年的求學時光。還清楚地記得父母那勞碌的身影，早出晚歸。他們是為了改變我們的家庭生活，他們在我和姐姐的心中永遠是偉大的。從小就知道家里重擔會落到我和姐姐的身上，所以未曾忘記努力，雖然自己不是很聰明，卻一直沒有放棄。那不是一個人的夢想，是兩代人的目標。
　　20歲時一段辛苦求學時光的結束，也是另一段別樣人生的開始，告別了親人，我踏上一塊陌生的土地，也開始了一段新的征程。未曾想過，這卻是另一段心酸路的開始，只是。我覺得他不會太長，遠處的曙光一直照耀著我。
　　在大學的剛開始，聽說要多實踐，這樣才會鍛煉人的能力，也是抱著減輕家里的經濟負擔的想法，做過很多兼職。上門推銷過物品，也自己賣過東西，給別人送過貨，打過工，干過體力活，從宿舍樓代理，到專業代理，到學院代理，再到小米科技校園經理，也做過服務員。這一切有成功的，也有失敗的。更甚者會遭到身邊人恥笑。但是我相信只要努力拼搏，夢就在不遠的將來。
　　也曾不好好學習過，但是很快改了過來，不僅努力學習了本專業的知識，還努力擴展其他領域，希望為自己以后求職爭取砝碼。
　　在大二我結識了生命中很重要的人一菲，我們走到了一起。在一起的一段時間內，有爭吵，有一些不快樂的因素，但是我們還是快樂的走過了一學期，不知道最后我們會走向何方，一切隨緣吧。
　　路還在腳下，還是會踏上新的征程。
　　
　　篇二：足跡
　　活著恰似什么？在大多數眼里二十歲的孩子沒資格談論人生，悲慨未來。痛苦是什么？是藥片糖紙里苦澀的中藥，是混雜在亮色里的一抹陰暗，是滿眼綠色中的點點枯黃。每當我在打掃房間時看到在客廳中分著三層的盆景就會不由的晃動，每天如此但每天都會有枯萎泛黃的葉子搖落。但沒有傷殘只是顯著植物更加茁壯，也許因為葉子的枯黃才會稱托出綠色的旺盛。也許夾雜在幸福中的痛苦恰似如此。因為一層層的撥開苦難才會發現曾經擁有的幸福，風雨之后才會有彩虹，彩虹也許沒我們想象的那么美麗只是經歷過雷雨，陰沉，絢麗的色彩才會如此出眾。
　　剛剛不知不覺突然喜歡上了安東尼的文字，他說“最喜歡坐公交在最后一排的位置坐著坐著就睡著了好像一眨眼就走過半個城市”安靜的孤寂，自己也曾經一個人獨自坐著公交，從起始站到另一個終點站，聽著自己喜歡的音樂看著窗外，感覺身邊的座位空著，換人再空著。也會有忘記時間的時候，在終點站的地方錯過了末班回去車在孤寂的城鄉交界處按著同學的號碼，打過去大笑，她們會說“瘋啦，這么晚怎么還搭車去那么遠的地方”也許那天真的瘋了，最終在小村子里找到了可以住宿的地方，一個夜晚卻睡得格外安穩。心就變得格外豁達，從此便喜歡上這樣的旅途，一個人搭車去沒有到過的地方，只是看沿途的風景，就會感覺活著格外好。
　　曾經一度活在自己的世界里，多么害怕自己的生活里變的擁擠，對所有的人總是若即若離的距離。整個暑假躲在自己的房子里把所有的書攤在地板上想看那本隨手一拿便是，糟糕擁擠但內心卻格外開心，把空調開到最大睡覺，半夜還是拉肚子了，母親一氣之下把空調的遙控收起來，以趕我出去來威脅我把我所有的東西收拾干凈，第二天生活便又是原來的軌跡。也許生活就是這樣一個圈子逃避叛逆總歸回歸到原來的足跡。
　　上年的暑假一直在華東轉，今年便開始攢錢永遠不知道錢攢到什么是后才夠用，本來要去大連卻因為大雨阻擋，各種泥石流而卻步于高山的攀登，在家度過一個暑假看電影騎自行車，去鄰近的北京，在看到《北京青年》后突然想旅行不是專屬的那個城市而是想一站一站的走下去，而今似乎只是充實自己，旅行要資本，一切都不是虛無飄渺的存在，馬上又是新的開始，只能每次心底說“嘿，妞，你再充實下大腦就會更好，未來是留給有準備的人，一切華麗麗的語言只是那些逃避現實懦弱人放的屁”。征程還再繼續足跡踏遍我的一生。
　　
　　篇三：足跡
　　人生如夢，轉瞬蒼顏雪鬢，不管順風順水，坦途榮耀，不管逆風逆水，沉浮坎坷，但只要生命繼續，沒有人會停下腳步，忘記啟程，因為足跡在催促著你繼續前進。
　　足跡走過童年的遐想，少年的夢幻，青年的剛腹，中年的老成。有的人在悲觀中頹廢；有的人在輝煌中忘乎所以；有的人在享樂中沉淪……但有的人，無論成功與失敗，富有與貧賤，都不會忘記留下自己珍貴的足跡。
　　不經風雨那見彩虹，鮮花和掌聲永遠不會賜予那些守株待兔者，而只會饋贈那些風雨無阻、辛勤耕耘的前行者；空談泛泛，從來不會讓你夢想成真，到頭來只會留下“白了少年頭，空悲切”的概嘆，只有披荊斬棘，勇往直前，才能達到成功的彼岸。
　　高山擋不住奔騰的急流，大海阻不了前進的孤舟。只要你有一顆堅韌的心，何愁不能走出一條金光大道。世俗的高墻瓊樓，千巖萬壑，怎能當住你萬丈豪情、鏗鏘步伐，即使歲月的利箭擊中了你堅強的軀體，但決擋不住你渴望的信念。
　　也許，你航行終生也未到達彼岸；也許，你攀登一世也未達到頂峰；也許，所有的耕耘一無所獲；也許，所有的汗水白白揮灑……但是，敢闖天下者，未必不是勇士；敢于面對失敗者，未必不是英雄。其實人生就是一個過程，奮斗了就問心無愧。
　　
　　篇四：足跡
　　秋天漸至，等不到深秋天氣就會很涼了。
　　換上跑鞋，一樣的星星，一樣的月亮，燈火闌珊處卻不再是以前的意境，不見了你。心里還是會想起你，想你在哪里，在干什么。我又回到了自己的世界，已經沒有人陪在身邊聽我訴說，漫長的跑到上，只聽得見自己。曾經覺得戴上耳機，聽著自己喜歡的歌，便擁有了整個世界，現在就算戴上耳機，仍然覺得心里少了一樣東西，世界不再那么完整。
　　漫天的星星眨呀眨，曾經那么喜歡的星空，因為你的經過，也不再是從前的星空。仰望星空，是回憶，惆悵。我們曾經是朋友，難得的，讀的懂彼此的心聲。可是，早已物是人非。
　　我需要的只是時間，在時間的長河里重新找回自己，回到認識你以前的軌跡。滿滿的習慣一個人奔跑，聽一個人的歌。不是距離太遠，是不能相見，這或許就是世界上最遙遠的距離吧。不管遺失的是沙灘的一枚貝殼，還是一粒寶貴的珍珠，不管以后會不會淚流滿面的想起我們曾經相識過，都要慢慢的，讓記憶沉淀。
　　總有一天，我不再孤單，會有人代你好好愛我。我們都會幸福的生活。
　　
　　篇五：足跡
　　我走在城市的柏油路上，回望著自己的足跡－－沒有痕跡，沒有一點點痕跡。好久沒有這么關注這條街，雖然曾經一次又一次地從她身上碾過。
　　街道上飄忽著人群。有匆匆過客，有莘莘學子，熱氣騰騰煙霧繚繞的應該是油炸小吃，而傳來的陣陣花香則是少女的氣息。商販的叫賣聲和客者的討價聲烘托著街道的生氣，一切是那么和諧，自然，美麗。此時一位少年拖著疲憊的身軀緩緩走來，顯得格格不入。走進最近的餐廳依窗而坐，肥厚的雙手挫搽著臉頰，哈欠連天。用并不發達的瞳孔遠眺這大街。朝陽的溫柔在他看來卻是那么可怕以致于把頭扭到一邊，用瞇起的小眼睛偷窺熱鬧的街道！叫了一盤回鍋肉和小白菜。葷素搭配，清清爽爽！不知道是昨晚哪個權威人士的推薦。機械地吃完付帳走人。顯得那么熟練。越過喧囂的鬧市。校園里飄忽著的是孤獨但不寂寞的靈魂。在這個寂寞的空間領域他們有著各自的消遣吧！踏著片片飄落的黃葉，沙沙作響。孤獨的靈魂被肉身拖著搖晃在校園的角落，象是找尋什么。如同沙地里的響尾蛇，搖晃著尾巴，發出警戒的信號，吐著杏子！掃地的阿姨還在那兒抱怨，可憐的黃葉你曾幾何時也是風光無限，沒想道卻一把火結束了所有。黃葉鋪滿的街道過后是一群老年人揮著劍吆喝！說是晨練，卻象是雜耍！
　　到寢室的路還要轉幾個彎。我欣賞這幾個彎，在轉彎的一瞬間我可以用余光來看看身后的風景。人都是這樣，走過去還想回望。拐過彎又是一條街，或許我應該叫它道。然，他們說這是武漢。沒有人去說就不能有另一個說法嗎？也許武漢之所以深不可測和這些有或沒有名字的街道有著必然的聯系！寢室遠離大陸，象是/西游記/里被蠻荒世界包圍的女兒國一樣，只是角色有變！我想孤單的靈魂都是在這里由然而生。早上寢室的洗手間仿佛就象是剛剛成熟的處女，大家都爭著上。第一時間搶得有利地形解決生理需要后洗淑！然后倒頭忽忽大睡。做著春秋夢，盼著佳人期！這樣的冬眠一般得到落日真落以后。證實了除冷血動物以外的冬眠物種的確實存在。其實我們也同樣在扮演著冷血的角色。書是好東西。里面有顏如玉，里面有鉑金屋。看書，做題，背單詞。最起碼的本行不能忘！毛爺爺講做人不得忘本。隔壁的鳥人又開始嘶吼，如來自地獄般的勾魂使者－－黑白無長．若是如06世界杯上的男高音我還會去獻花，可惜……靠，以為會鬧幾個眼子就想出來當歌星！黑夜就這樣顫顫巍巍地來臨！晝夜出巡的獵豹和吸血的蝙蝠特別活躍地開始殺出去。消失在夜幕中。尋找他們的獵物。他們歸巢一般很早－－次日凌晨。
　　我也出動。來到滿街盡是黃落葉的街道。孤獨的靈魂不愿孤獨，其最好的方法就是負負得正。誰知道兩個同樣孤獨的靈魂的結合不是另一種更高境界的孤獨的產生？黑漆漆夜里不時發出聲響。那棵大樹就時不時傳來歡聲和笑語，另一邊又不時傳來呻吟。孤獨的呻吟確實如同發情的野狼，嚎叫得撕心裂肺。我依石凳坐下，雙手挫搽著臉頰。這是習慣。一個名人要有自己的招牌動作。雖然我不是名人。點然一棵煙。吞云吐霧。光是大忌。一石激起千層浪。美麗的響尾蛇和發情的豹子會讓你有噴血的可能。君子不立危墻之下，閃！網吧是安全的。從幾率學上來講也是孤單的美女出沒的最佳場所。她們都是躲在十七寸寬屏后面的吸血僵尸，只要有激動的源泉，她們會象吸血時的僵尸般不顧一切！然，最殘酷的是激動萬分，血液膨脹的時候，雞鳴了！僵尸是怕見光的。如同和對面熒屏的她/他不能見面般！見光則死！
　　天終于還是亮了，一切都結束，新的輪回開始。
　　……
　　我邁著沉重的步伐，象喧鬧的街道走去……日子一天天過去，時間象馬桶里面的尿液，沖沖就走了。我走在城市的柏油路上，回望著自己的足跡－－沒有痕跡，沒有一點點痕跡。感慨，大學從我身上爬起，提起褲子對我說，你可以走了，把青春留下。我現在才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。
　　
　　篇六：足跡
　　至少要記得，我曾經愛過你
　　我不得不這樣說，因為也許在不久之后我不會再這么說。
　　我不知道為什么要這樣的想，也不知道是對自己的負責還是對命運的低頭。
　　也許我應該說，至少要記得，你曾經愛過我。
　　我不得不這樣想，因為也許在不久之后我不會在這么認為。
　　其實世界的廣闊和頹廢的生活都時時刻刻的提醒著我，其實我一無所知，可我還一直信誓旦旦的以一個哲人的身份自居，這不免有些荒唐，或許這樣的充實只表現在一個人的世界里，而那里充沛的并不是快樂，我想對自己解釋可總是不了了之。后來我漸漸的證明了我所能駕御的和現實中變化的之間的關系，他們存在著另一個不為自己所在意的關鍵，那就是第三人的想法。這很可笑，可我并不知道，所以我覺得我很傻，一直都是自己再欺騙自己。還總說是命運安排了一切，看來是我大錯特錯。
　　流浪者的可悲是他忘記了背影的存在。我也許在這樣的感情中就早已忘記還有個背影，甚至背影都想離我而去。我并不是悲觀的面對這一切，而是從現在看來，我所做的這些荒謬的計劃和我所得到的結論都在影射著我是個多么不可理喻的人。現在連我自己都這么看，可想而知在當時的你。開始我埋怨你，也埋怨上帝，后來我不再埋怨，因為這不怪你，也不怪上帝，更何況根本沒有上帝。我開始反省自己，說是反省其實是在給自己找個借口，找個可以逃脫悲傷的借口，找個可以忘記的借口。如果我輕易的相信這是對我的懲罰，那我活的就和死人沒什么區別了，我不否認現在的我和死人沒什么兩樣，只是需要吃東西而已。可我還是一直在探索著，希望有天可以走出泥濘，不，應該是絕境。所以我否認了這是宿命驅使的結果，但也并不是錯與對的爭執。在這里面我忽視了一個很復雜的問題。我一直認為你還愛我，其實這我根本確定不了。而在那時我堅信的是我還愛著你。論據是分分秒秒的思念，和魂牽夢繞的牽掛，可后來當我再次看到你時，看到你泰然自若的表情和依然瀟灑的身影時，我忽然對我是否還愛你做出了質疑，后來我證明了，我對你的依戀并不完全是我還愛著你，有很大一部分是我已經失去了你，你不在屬于我，論據是我想象了我們的未來，我看到了我最親的人——我的父母。如果有天我們可以把感情升華到像父母一樣的深，那我一定對你不好，因為我對他們就不好，我是無心的，這話雖然聽來很混蛋，但我是很真誠的說出這話的，我不能阻止自己——當聽到父母嘮嘮叨叨的教誨，和孜孜不倦的關懷時。要把他們的關心和關懷視如糞土。所以真的有一天我們走到一起，我也會一樣的對你。這樣想我很是寬慰，也很是慶幸，至少我沒有褻瀆這份感情，就像一朵美麗的花，開在最絢麗的時候凋零了，在心中不會記得它的枯萎，只會留下曇花一現的一刻，雖短，卻值得銘在心底。抱歉的是，我為自己開脫了罪過，釋放了自己。不由得我很為你驕傲，因為你是個為了理想為了父母可以放下這負擔的人。到我，我做不到，我寧可背著他累死，請相信我不是在諷刺你。你選擇的路我很為你高興。
　　現在說這些顯得是那么的做作，我沒有為自己辯護，更沒有別的什么想法，感情失去了，就像開走的火車，總有天還會開回來。我完全可以保證我身邊不缺的就是女人，而我對這個名詞的定義產生了深深的敬畏。因為這樣，我還對著鏡子笑話自己：“無知的年輕人，錯的好離譜，好不可思議。”
　　如今是2008年了，又一屆的同學要離開學校，踏上他們的戎馬一生，我還是在碌碌無為的過著我的生活，伸著手向家人要錢，要到錢我會開心，要不到我會傷心。好像個乞丐，即使大家都不這么說，也不這么認為。
　　我試圖喚醒自己的良知，喚醒自己的尊嚴，可我漸漸的發現，它們早已經憔悴。它停滯在角落里，失望的望著我，我一巴掌打過去：“混蛋，你給我起來。”他哭了，流著淚搖了搖頭。我抓著他堅定的說：“求你別對我失望，在給我一次機會，就這一年，如果不成功，我陪你一起去死。”忽然它不見了，我不知道他是否答應了我的懇求，我呼喊著，麻木著。請你相信我，也請你改變些對我的看法，無論我們將來會怎么樣。真的，我已經不再是以前的自己了，從很多的方面，最起碼我看透了感情。不管我的見解是不是依然狗屁不是，我都得這么做，你賜給我的我深深的都已經領會。還要再次提醒，我沒有諷刺你，你教會了我許多東西，至少讓我重新面對了生活，重新確立了對理想的詮釋。突然我不再恨柏拉圖，六年的感情仿佛在另一個相離的空間里融在一起，也許永遠都不會在撩撥起，但我很是開心。
　　敲打完這些文字，我突然覺得很高興，或許生命并不是讓我們來做些什么成功的事，而是在近盡終年的時候有些能在腦海里閃過的回憶，這樣不管你是功成名就還是碌碌無為，也不妄在世間走這一回。平庸的生命就要有崇高的理想，這樣在中和的過程中，才可能進步，進步并不要緊，而我們要在這走馬觀花的人生旅途中，剪輯些片段，交織成一部可以向自己生命交代的影象。說服自己安心的告別這花花世界。
　　點燃了這支煙，聽著這首曾經擁有，我漸漸的說服了自己。
　　不想再多寫了，傾訴的話語結束在陰霾的天氣里，明天定是晴日。
　　冬雪覆蓋了我的悲哀，把我的思緒深深的埋葬在白色的冰冷中，熱情的鮮血憤然脫我走過寒冷的冬夜。寥落的星辰孤單了夜空，月光依然衍射著對我的親睞，我怎么可以放棄雨季的浪漫，即使流浪的足跡被雨滴包容在漣漪里。昏幽的路燈喧鬧了寧靜的雨夜，沙沙的雨聲會告訴你，未來的路途中，有我一起與你前行。春風拂過夏日的驟雨，秋日的落葉埋葬在冬雪的寂靜里，年復一年，歲月變遷，滄桑斑駁的磚墻上請你留意，我在那里，寫下詩篇，記錄“足跡”……