過往煙云的文章

篇一：過往煙云
　　氣溫昨晚開始零下了，沒有體會過北方零下二十好幾度的嚴寒，南京的冷凌我覺得已經是極寒。
　　我怕冷，而且一入秋冬手腳冰涼，那座這個時節依然被綠如畫的榕城，估計這會兒會丟個白眼嗤笑我半聲：不要再滾來福州！
　　而我那個依舊蒼翠的老家，估計這會會幽幽勸我：何苦來哉？
　　以前對村子感情不深，是我童年的牢籠。相比同齡人的活潑，我這個乖乖子像個出身書生門第的“迂腐讀書人”，不出門打鬧，不跟長輩耍性子，動作輕柔，還時常坐在門檻上發呆。上學時在農村上游水平的學習成績使我又成了好些父母教育孩子的榜樣(慶幸小伙伴們沒有因為這事給我使絆子和孤立我）。情況改觀是在我上高中以后，我終于可以冠冕堂皇的逃出村子，不過還是保留了對家的依戀（關于這點是我這幾年才理清的）。這些話我沒有對誰說過，因此我還是咱們村子里的乖乖子。
　　畢業了出來社會，那年父親過世。那會也沒有多么撕心裂肺，可能是有父親這么長的治療時間做鋪成做準備，我母親卻是驟然奔潰，姐也是情深傷極。我呢突然成了家里唯一的男丁，這個壓力不小，而且到了五年后的今天才比較習慣，但是壓力他娘依然山大。這兩三年我越來越經常想起父親，當我做些無傷大雅的小壞事時他會突然出現，這時我會會心一笑：底子里都是不正經。打噴嚏的方式我是被我媽遺傳了，所以打噴嚏時經常會慶幸不是遺傳了他那打雷一樣的噴嚏！一些無意識的表情和動作時常要反省：改了不好看的動作習慣，不能步誰誰后塵！而我估計我熬夜的習慣就是他遺傳的，所以經常熬夜的我不會經常見到他，肯定躲著我呢！我是越來越想回老家生活嘍！
　　至于福州，我是越來越怕回去。回去就意味著和那場長久的邂逅道別。
　　我真該改改性子，做什么都是畏畏縮縮，像貓狗一樣蓄足勢了才會出手。對感情也是不溫不火平平淡淡，卻是都會慢慢發酵地越來越醇厚。可還是容易給人評價為清心寡欲。自作自受唄，怪天咯！
　　終究是守著往事的傷神，都已經是煙云飄去，還守個屁啊！
　　
　　篇二：有種愛，叫過往煙云
　　思念真的不是一件幸福的事情，當所有的思念成為一種飄拂不定的塵埃時，才感覺到這份思念是如此的空洞和無奈。一直告誡自己：不如放手紅塵舊憶里的所有過往，讓無憂花開芬芳四溢。靜靜地在自己一個人的世界里，學會好好愛自己。因為，還有一種愛，叫過往煙云。
　　——題記
　　深秋即將遠去，所有的過往也應該隨著瑟瑟的秋風而去，不該讓昨天的記憶一直苦苦的糾纏著今天的情緒。此時，是該和自己的過往瀟灑揮手的時候了。煙花雖美，卻易冷，煙花綻放后的夜空，不知道會不會是美麗過后，無比蒼涼的凄美呢？
　　我只知道自己那段纏不清的情感，在這美麗的深秋也該劃上個句號了。不是不愛，只是愛得太過累。正如，我們都喜歡看到深秋風舞葉落的唯美，但是內心深處又怕這絲唯美帶給我們的凄涼。人生有很多的偶遇，或許我們的偶遇注定了此生是刻骨銘心后的過往煙云。
　　當我努力放手我們這段除了精神上糾纏不清但無身體碰撞的愛情時，我感到很高興。我們真正意義上做到了排除其它，很純粹的在情感上的相愛了，并且都走進了彼此的靈魂深處。我們拋卻了世俗的所有欲，以情牽線搭橋的所有日子，讓人感覺還是很欣慰的。
　　但是，也就是這樣的一份愛，一份思念，總是讓人淚流滿面，讓人痛徹心扉。也一直徘徊在拾起還是放下的十字路口，自己也不知道該如何走向。但是，看多了花開花落之后，決定還是放手，因為這份愛情不屬于花開的季節，注定會凋謝和枯萎。
　　終于，我又矯情的在文字里強調著我要忘記過往，我要重啟起航。我不知道能不能最后真正做到這樣，但是我真的努力了。因為我明白，這個世上還有一種愛叫過往煙云，雖然曾經刻骨銘心過，但是還是會在揮手間會遠去。
　　當兩個相愛卻不能走到底的人相遇、相知時，或許這個叫“過往煙云”的詞已經在等著我們了。人生種種，很多時候除了死死糾纏情感之外，或許瀟灑的放手對誰都是一種幸福。
　　我現在最怕的就是回憶，回憶所有走過的一路芬芳。
　　我不怕那段生命里陰霾籠罩的日子，因為那時我雖然很凄涼但也很幸福，有你一路陪行。那時生活的味道，正如梔子花開時一直逸出的淡淡幽香，一直不濃不膩的在生命的芳菲處逸香。
　　我真不知道是該感謝老天讓我們的相遇，還是憎恨老天讓我遇到了一個，已經深深烙進了我靈魂深處但不屬于我的人。在很多的不經意間，彼此成了彼此人生的一個過客。
　　這樣的結果或喜或悲，無從得知。只知道已經擦肩而過，在無人的夜里，我會一遍遍的翻出你的好，又一遍遍的推翻。我想仔仔細細的找出你所有的壞，然后死死地把你從我的腦海里抹去，然后打入十八層地獄。
　　白天我做到了不想你，夜晚我也勉強做到了忘卻你。可是，在夢里我又自己出賣了自己，夢到了你在笑盈盈地向我走來，我在朝你微笑。夢醒的時候，發現自己哭了，不知道自己到底為了什么而哭，只知道內心里空落落的，缺了什么東西，但是又不知道到底缺了什么。
　　一直很矯情的在思念，一直很矯情的靜靜坐著，任憑思緒三萬八千里的飄絮，希望飄得遠遠的，飄到無人的沙漠，讓我在廣闊無邊的沙漠里再也別走出來。我不怕空洞，也不怕荒廖，就怕自己傻傻地想你，想一段已經走遠的往事，想一段應該塵封的記憶。
　　我和你曾經在電腦的兩端安靜地敲著字，我冷靜地告訴你：“我要重新開始，我要戀愛，我要結婚，這是忘記塵往最好的也是最極端的一種辦法。”沉默很久之后，你給我敲出一個字：“好。”然后又是沉默再沉默。
　　我再次敲字，我說我們就當做了個夢，一切了無痕。我什么都好，就記憶不好，容易健忘。然后，我不爭氣的眼淚就流出來了，只是我還是裝的很冷靜。然后經久之后的沉默，你還是沉默。我就再次敲字：“祝你也早日戀愛、結婚。”然后很久之后又是一個：“好”。
　　一直以來，我真的不知道我們是誰在折磨誰，是誰在逃避誰。是誰的神經指數一直偏高，一直在玩著不知道誰捉誰的貓捉老鼠游戲。我們走不遠，也走不近，我們躲不開，也聚不攏。我們不聯系的時候，彼此都在想念，我們聯系了的時候，可是都又在努力的躲開。
　　我們認識也幾百個日日夜夜了，我們一直是最好的溝通伙伴，是彼此最好的精神食糧。可我們一直相互惦記著，但是一直在原地的圈子里踏步，一直把那份柏拉圖演繹得淋漓盡致。或許，我們兩人也只能停留在這個叫“精神”的世界里了，兩個完美主義者的相遇，注定了此生的不完美。
　　在我躲你的時候，你就會出現在我的電腦另一端。當我理你的時候，你又刻意的在努力和我疏遠。你應該是怕愛上我，你的內心也是曾經滄海，你怕再次淪陷在另一渡滄海里，從此萬劫不復。可是，你也和我一樣的沒出息，你已經愛上我了。不管你是否承認，你已經無可救藥的愛上了我。
　　我們玩過無數次轉身，可是這個轉身一直在一次次轉身之后，總是回頭。每次轉身之后，我就傻傻地流著淚碼字，結果碼出來的都是傷感和孤獨。我真的不知道，我們是兩個不應該相遇的符號卻不經意間相遇了。
　　靜靜地坐著坐著就會發呆，想你想著想著就會流淚。我不知道自己是不是真的傻了？無數次告誡自己，那是一段塵往，夢醒已經了無痕。一直去追憶一些不能從容寫進生命，只能深深烙進靈魂的情感，有什么用呢？該放手時還是放手，是人生的一種極致。
　　愛又怎樣？不愛又怎樣呢？陌上花開一遍遍，芳菲四月天又怎樣呢？那花叢中沒有一朵寫上我名字的花，再多的花又豈不是一場空歡喜呢？真的，覺得自己已經陷入了自己給自己編織的情網里，筆下流瀉出的都是凄美。自己也不知道自己的世界怎么突然如此的不燦爛呢？那個奔跑在陽光下，給點陽光就燦爛的傻丫頭哪里去了呢？
　　在一遍又一遍的重復著那段過往里，我終于明白了不是所有的刻骨銘心都是有結果的；不是所有的過往云煙都是慘淡無味的。或許，刻骨銘心之后的過往云煙是人生難得的一道風景。景和情都是曾經熟悉的，若干年后再次回憶的時候，除了余香之外還有一種叫清新的字眼，這種味道永遠不濃又不膩。
　　我終于明白，這世上還有一種愛叫過往煙云。不是不愛，而是太過于愛得執著和無力，這樣的愛會讓人失去方向，讓人不知所措。這樣一遍遍的思念著一個人的時候，會讓人痛徹心扉。心口的朱砂痣是永遠結不了痂的，所以我寧可你是我生命里深深的烙印之后的煙云，也不要做讓我心口永遠生疼的朱砂。
　　或許，當這種愛成為過往煙云之后，經久的經久，我們再翻開這段歲月的時候，會彼此感謝彼此曾經沒有死死糾纏，都給彼此留了一個喘息的空間。并不是所有的書都要讀透讀爛的，特別是叫緣分的那本書。或許這本書能翻得正好適宜，也是一種難得的修煉。
　　我們就好好的評讀這本書里那個叫“過往煙云”的詞，經久之后再好好去品味這詞字里里行間飽含的快樂和辛酸。
　　真的，有種愛，叫過往煙云。