高考

篇一：高考
　　高考是一條路，沿途有鮮花也有荊棘。且沿途大霧彌漫，讓人辨不清方向。驚喜或錯愕只在一瞬之間。要想走好這條路，必須小心翼翼，亦步亦趨。
　　路的盡頭還有兩座獨木橋，橋上擠滿了人。摩肩擦踵，不計其數。一不小心，摔下的就是一大片，危險萬分。可是前面兩扇金燦燦的大門，是致命的誘惑。為這誰都愿意賭上一把。因為沒到最后，誰也不知道誰會笑到最后。那條路叫黃泉路，通往黑暗也伸向光明。那些花是彼岸花，是路上無聊時給予的消遣，也是種迷惑。而那些荊棘便是森森白骨。經年的劫歷，早已被時間磨得光滑珵亮，成為一把把毫無情義的嗜血的刀，在茫茫迷霧中伺機而動。黃泉路的盡頭是兩座橋，名為奈何。
　　橋的盡頭是兩扇往生門。一扇通往天堂，一扇通往地獄。全都散發著誘惑世人的金燦燦的光。讓人無法分辨。奈何奈何奈若何，要想去天堂，必須先選對橋。沒有提示，沒有情誼，是無奈之選。且橋上人滿為患。忘川河水臭氣熏天，誰也不想掉下。于是有競爭，有合作，當然也有打退堂鼓。天堂名額有限，地獄卻如饑似渴。只有過了奈何橋，且選對橋的人才有機會在三生石上備案，以彰顯他們的實力和勇氣。而那些選錯橋的的人，要么進入地獄，要么從頭再來，要么在門外蹉跎終生。
　　那些通往天堂的人，進入往生門前，要先喝一碗孟婆湯，來忘記今日的恐怖經歷。當然也有少喝與不喝的。
　　如此一遭，便是高考。天堂與地獄，是實力，也是運氣。
　　
　　篇二：高考有感
　　混混耗耗、熱熱鬧鬧的三年高中生活隨著沉重莊嚴的高考落下了帷幕，注定出局的我站在故事的結尾腿像灌了鉛似的無法邁步，柔軟的眼神不敢接觸任何近景，考場外人頭攢動一時有點迷失方向的感覺，站定后分明看清的只有眼前這條熟悉的回家路。我決定走著回家，沿著一條接一條的長街大路把三年的懊悔以及考場上雜亂空缺的考卷全部踩碎散落在六月八日5點后的回家途中。
　　邁出第一步時，我聽見了自己沉重地呼吸和疲憊心靈的喘息，緊接著孤獨、無助、迷茫蜂擁而上圍堵著我的去向裹襲著弱小的身軀，我感覺有些窒息，于是下意識地抬起頭，原來早已走過了繁華的路段，走出了喧囂的人群踏上最寬敞寂靜的崇文大街，道路兩旁蔥蘢的樹木巋然不動，姿勢越發挺拔仿佛能看見它在滋長，飄落的花瓣如憂傷的音符在我的心弦上彈奏著哀怨的曲調，任憑司令部怎么輕調慢捻悔恨、遺憾、哀怨、惋惜、疲憊寸心萬緒一時難以理清鈍音。走著走著往日來一天兩進兩出的校門已近在咫尺，想到它再也不屬于我了多少有些留戀，目光輕輕穿過伸縮門看到零星的腳步，熟悉的背影向著教學樓而去，哦，原來該去領答案了，一絲清涼掠過臉頰送來瞬間的安寧，我走進校園敬畏之意閃在心頭也許只是三年前第一次踏進校園的瞬間之感吧！一段回憶交疊著那些痕跡充斥著我的回想，萬千深情，微橙色的夢三年的大好時光此時此刻都付諸在笑談中。
　　樓前臺階上坐著一個人，低著頭一動不動似乎陷入沉思，哦，那不是xx嗎？昨天還在微博上發著風涼話：三年服刑期滿，終于刑滿釋放。怎么今天穩坐一隅顯得眷戀······
　　拿了答案恰逢每日來一同跑校的好友，各自捧著自己的心思雖是一同走出來，但已失卻了往日的歡聲笑語，人生的第一次選擇在每個人的臉上刻下了·深深地印痕又牢牢地撈在各自的心上。
　　三人走走停停，各自揣著自己的心事，默默無語，提早上升的月亮滿弓似的徒有一發之意，我以為要聽到炸雷似的一聲怒吼，好讓我也趁機驚叫一聲而不被眾人矚目，可她偏偏凝眸不語，躲躲閃閃鉆進了云層，也許是看到了我滿臉的失望亦或更多考生的失望，也許是看到好多家長的失落憂傷，總之多情的月亮怕刺痛一顆顆脆弱的心從而使他們淚流滿面。
　　這點失落感能存活幾天，能否變成我今后改頭換面的信心和力量，想到高中生活中一天天的瞌睡聊天，一天一天的度日如年，無休止的揮霍時光落得今天這等無奈彷徨，真想讓這份失落感無限的滋長漫延那怕是僅有的落后的力量······
　　“xx”不覺已是到家，晾臺上媽媽習慣地探出頭喊我的名字，我實在難以發出以往天真的應答聲，仰起頭欲回應眼淚卻從面頰滾了下啦！
　　媽媽沒像往常一樣問為什么，怎么啦？之類的話，無言里讓我靜靜地思考：對自己的前程欠失的思考，對自己以前的怠惰、消極、不作為，對父母辛勤付出的不尊重，對老師的不理解；對生命的不負責；但愿我能在思考中勇敢地背負起自己的責任，義無返顧地邁出明天的第一步——勇往直前去追趕。堅定地扎實地一步一個腳印踏出屬于自己的一條寬廣之路——無悔人生。
　　
　　篇三：親臨高考時
　　早上六點，微風習習，鬧鐘沒響就起床了，朦朧雙眼如水般透明。下意識的從十樓的寢室向樓下望去，輕輕穿透黎明的光，零星腳步點點。今天，是一年一度高考的日子。
　　沁涼的晨風，淡淡的洗臉水香，獨自一人挎包出門。早晨真的是一杯清茶的怡香，將自己的心融入在這一天的開始。伴著敬畏和重新體驗高考的心，我踏上了長長的路途。一絲清涼掠過臉頰，送來了瞬間的安寧。一段追憶，交疊著那些痕跡，裝點了我的回想。萬千深情，微橙色的夢里，那是我昨日高考的舊夢在低吟。
　　下車后，有點迷失方向的感覺，站定后分析學校方向，分明看見穿校服的少年手拿準考證和身份證，身旁時充滿希望的家長，和稍微有點緊張的氛圍。拿一筆記本，臨考場外而立，觀滿眼人頭攢動，憶一夢高考重生。回首去年青春事，微雨天高考進行時，飄飄斑駁流年轉，這景，都在記憶里深刻。
　　考場前，看一路學子堅定的眼神，進考場前和父親母親相擁而抱，溫暖的場面永遠不可言語。歲月悠然，掬起一捧散落的記憶。想著那時自己的狀態，高考第一天，母親準備了美美的早餐，父親牽著女兒的手，穿過小巷走過大街，來到考場。一路上緊握的雙手像是灌入了無窮的力量，果不其然，那天的語文，考得最好。細碎的光陰，在記憶深處，過去的一些事，藏在時光的不遠處。兩個人，三條街，大手牽著小手，一些曾經。
　　情懷淡淡，心思輕攏慢捻。收藏著那些美麗的記憶，陪伴著清風明月的日子。一個筆記本，一捧心事，在這個悶熱的天里陪我鐫刻著時光。走過高考，再看高考，接著這個“非常時期”的氛圍，思緒更是如流動的浮云，飄飛的很遠。頂著悶熱的天，我拂去臉上的疲憊，把感動的心融入緊張的采訪中。放飛滿心的希望，我盡情的揮灑字字真情，想在此刻寫滿我的高考記憶，讓那些往昔躑躅在闌珊的夜色中，任記憶在無人的夜里旖旎曼舞。
　　一行溫暖的文字帶來靜靜的懷想，隔著考場前的防護欄，看著考場門口演繹的溫暖。流年轉換，塵埃落定，逝去的時光不再，來來去去，行行走走，我的日子重復著想念。回眸淺忘的日子里，那些悲歡，那些眼淚，那些歡笑，那一霎那，卻是讓人永生的難忘相牽。那些邂逅的日子，純凈而又唯美，柔軟的眼神里，心情總是飛揚。
　　靜夜，我又將牽掛拾起，輕輕抖落淡淡的愁緒。我靜靜的站在故事的這端，聽風彈奏著歲月的弦。歲月姑娘無聲的走著，花兒依舊開著，飄落的花瓣如音符，在我的心情里劃過那彎月色，而我，凝眸不語，唯有淺笑悄悄掛上我的唇角。
　　
　　篇四：高考
　　高考，對于大部分人來說，都是一個記憶。這個記憶，或悲或喜，但是卻是我們第一次真真正正意識到許多關于成長的事的轉型期，它會深刻而尖銳的告訴我們，很多人生的路都是自己選擇的，哪怕志愿不是你自己填的，也是經自己同意的。它會提醒自己，其實做很多的事都是具有目的性的，不管最后是不是達到了，我們對于過程的記憶永遠抵擋不了現實的結果來的直接。最后笑的最開心的人不是過程多么艱辛的人，而是分數自認為理想的人。
　　高考，對于我們很多人來說，是永遠無法一帶而過的事。雖然自己經歷高考，雖然也過去了幾年，但每年的高考總是有意無意的會有很多人說起，說起舊人舊事，甚至是一點一滴的瑣事，有的時候我們也想忽略什么，只是總是能看到很多的信息，這就好像是命運的一個起點，又像是一個轉折點。我常常在想，這是可悲還是可憐還是最美，其實很多的成分都有吧。當我第一次面對高考的時候，有緊張，有無所謂，當然也有怕失落，當成績出來的時候，我是淡然毅然決然的走向復讀的，像是一種鄭重的宣戰。復習，一年，我也不知道什么改變了自己，然后一直一種狀態到現在，就是淡然，第二次走進高考考場的時候，竟然不在乎那個分數了，而且對自己要求也變得很低很低。
　　四年的大學生活即將結束的時刻，回看那一年，不知道是好還是壞，四年，我以一種什么都不在乎的心態過著，隨遇而安的面對一切，對一切不急不慢，然后畢業的當下，卻開始找到了一種叫做迷茫的東西，開始也會為自己犯愁，不知道這樣的自己會是如何接近這樣一個轉折點的。只是我知道，那樣的四年，是自己過得最開心最無壓力的四年，所以常常我也會想，不管我們做什么，一定要自己跟著自己的心走，心不迷路，那么一切便都是值得的。
　　為了尋找工作，我也開始試著走一些所謂被定義的現實的路子，但是我希望一些心態不要變是最好的。其實很多東西一旦是習慣了，我們只能做的更好，而不會更差。所以我希望自己可以一直快樂的生活。
　　
　　篇五：高考
　　書店的收音機里播著：“明天即將拉開高考盛大的帷幕”的新聞，雖然我參加高考已經過去三年，但是“高考”對我來說還是那么，那么。我真的無法從腦海中尋找到一個恰當的詞來形容我對于高考的感覺。現在的我已經處在人生的一個新階段，但三年了，對于高考我卻仍沒有釋然，我用了三年時間終于想明白了我高考失敗的原因，所以當我看到那些穿著校服的高中學生，我就會有想再回去上三年高中的愿望，可這永遠是個愿望，高考留給我的是遺憾······
　　十余載寒窗苦讀，最后只用兩天時間來決定未來你將處于社會的哪個位置。一考定終身的性質規定了高考的“神圣”。所以當因為遲到幾分鐘而不讓進入考場的一個男生選擇跳樓自殺的悲劇發生時，我們茫然了，因為我們想不出究竟誰對誰錯。
　　高考，看起來只是考學生，只和考生，家長，老師發生聯系，實則不然，高考不僅考學生，更考們整個社會。只不過，學生答的是一張有形的卷，社會答的是一張無形的卷而已。
　　高考前夕，各種銷售高考答案的廣告已通過各種渠道和手段鋪天蓋地的散開來，一些奸商絞盡腦汁想出各種從考生身上騙錢的計謀，各種作弊工具，假答案，劣質文具等，凡是能和考生掛鉤的應有盡有，而且價格都不菲。這些人交了一份什么樣的答卷，你我心知肚明。
　　開出租，應該說是一份辛苦的工作，雖不像老舍筆下的駱駝祥子，但也很辛苦，白天晚上掙點辛苦錢養家糊口。可是在高考前一天，悶熱的天氣，出租車司機還在出車，車頂已早早的粘好了免費接送高考考生的大牌子，看著這個樸實善良的司機，看著這個顯眼的大牌子，我十分感動，我想，這也是積德行善的一件大功吧。總聽某某委員會，某某學校大力宣傳雷鋒精神，倡導大家學習雷鋒精神，殊不知，最好的宣傳是身體力行。不用說，司機交的答卷你我也心知肚明。
　　明日即將高考，祝所有的考生金榜題名，所有善良的人好人一生平安。
　　
　　篇六：那年高考
　　窗外的烈日告訴我，夏天已經來臨。我們的故事也子啊延續。看著新聞上各式人兒這兩天的對待，讓我感觸頗多。今天高考——對于我們來說，并不陌生，那段經歷我們也擁有。努力，奮斗，付出！讓我們明白青春的故事總是無聲的開始又無聲的結束，留給我們的是記憶的旁白。曾經刻骨銘心的那些往事如同掉在地上的畫框，已然是支離破碎。現在的我們，看待高考時是祝福，是回憶。我們時常有一句話時：“想當初。”，對，我們時常回味那逝去的時光，但那些記憶的碎片，那些年的故事卻如同月亮在湖面的倒影，當自己試著去觸摸的時候，湖面似乎像是被微風拂過，泛起陣陣的漣漪，突然變得模糊……天下父母心，看著那一雙雙期待的眼睛，我心里打開；了五味瓶，但是任何文字都不能表達我現在的心情，不知道可以寫什么，更不知道可以從哪里開始，想著父母的那雙眼睛，想著同學的祝福，想著那曾經的言語。
　　離開高考三年了，每當在另外一個喧囂的城市唱起那首《同桌的你》，總能夠觸動心底深處那最溫柔的神經，有種說不出的感覺。還記得我們什么都不管，就埋頭在那玩，畢業同學告訴我，那時就看見我們在那玩游戲機，就像小學生一樣的。想著那歌聲，但是是什么，現在還記得，但是還是不說的好！那五子棋，雖然不知道最后輸贏怎樣？想著那腦靈通的通訊本，在那里傳遞。。。，想著那句：“你就旋了吧”；想著那天為“朋友”兩個字的默默爭論；想著一起“圍起”，或許這樣的專業表達，只有我們才會明白。曾經我們經歷的那些事還有很多……現在生活在燈光下我們，想不是我們忘記了往事，而是往事過濾了我們。就像翻起那些舊照片，突然很想寫點什么去紀念那段青澀的年代。然而面對青春，那些語言顯得是那么的蒼白無力。
　　今天就是6月8號了，又是一年高考結束。可是面對著高考，我們似乎不再有那種讓自己激動的心情，似乎高考離我們已經很遠。不知道是我們長大了，還是我們麻木了，但是心中的祝福一直在默默送出。高考都曾或多或少的在我們每一個人的心中留下了許多記憶，不可磨滅。曾經的我們以為高考決定著我們的一生，現在才發現高考不是命運的結束而是我們另一段征途的開始。或許這只是我們用來安慰自己的一點點蒼白的理由，然而的確不可否認高考對我們來說已經失去了意義。現在的我們只是以一個旁觀者的身份，看著熙熙攘攘的人群；看著各大商場為高考生們提供的種種優惠；看著家長們帶著自己馬上要高考的子女買補品……不經意間發現這些對我們來說都已經是那么的遙遠。也就是高考的這一天，我在考場外，看到那些或焦急、或自信、或麻木的表情；看到考場外的那幾個大字“考場重地，閑人免進”；看著那些為高考生服務的……像是突然回到了那年的高考，記憶一時間變的如此清新，仿佛觸手可及。
　　當最后一科考完后我們才真正的如釋重負，那個晚上我們都很瘋狂，被高考壓郁的叛逆在瞬間被釋放，那夜我們沒有一個人睡覺，或是一起喝酒，或是一起失戀……原來高考之后我們能夠那么開心，能夠那樣的瘋狂。可是這些日子都已經過去了，就像現在我坐在屏幕前寫這些文字的時候，我還在想，那些日子真的已經過去了，永遠沒有了。
　　那年高考，我們在板房里面，還記得考數學時，在17題卡住的時候，我頭上的汗，還記得出板房是看見其他考生的眼淚，我自己的微笑，或許這時候的自己是高興，是幸災樂禍，或許只是自嘲。更沒有忘記和“劍人”兩個人的自我安慰。不會忘記“教主”的埋頭不語，不會忘記綿陽火車站的陰霾，不會忘記那年對我的影響。
　　那年高考，我們已經告別了青春，告別了那些懵懂的歲月。我想從那個時候開始，我們的臉上更多的是增加了一份成長的責任和不可忘記的成熟。有人說，青春是一種疼痛，有人哭，有人笑。我說，青春是一道明媚的憂傷，我在里面，記憶在外面。
　　那年高考，時間改變了日子，我們在彷徨中看著青春散場，或許還沒有散，還在繼續。只是我們可以肯定的是，這樣的年代已經一去不復返了，它慢慢的離開了。在憂傷，在微笑中！
　　那年，我們高考！那年，我們明白了，我們重要的不僅是那條路，那條通往羅馬的路，重要的事我們的選擇。那年，我們成長！
　　
　　篇七：在高考過后
　　歲月流逝，青春被清洗，再也找尋不到那時鮮活的純真。年輪外延中青春在漂白，骨骼日夜拔節里玖姿無處蒼白的旅途，行行走走，而今又一次站在十字路口，何去何從？
　　高考來了，面臨的將會是人生路途的第一個十字路口，懵懂的少年才從純潔的青春期褪下稚嫩的外套，泥沼似的社會現實接踵而來，晴天霹靂般驚醒了所有無知迷茫的雛兒。
　　對于未知事物天性報以恐懼，高中三年，一路青春伴走不華麗但也不平淡，現如今高考來臨回想起第一次踏進高中時的熱忱夢想么？還會記起在陌生環境里的第一個朋友？但是那個朋友現在還是一如既往的和你關系單純·要好嗎、？仍會想起在喜歡上自己心儀的女孩時的羞澀難以啟齒的又有點激動的波動起伏不安的心跳么？也會記起三年間這樣或那樣的痛苦或歡心的種種事跡吧，我知道我們都記得，只是不愿在提及，因為三年啊，在夢想與現實，真心與虛假，單純與心機，，，中統統倒向了一切負面情感，可恨我們只是一群沒有長大的孩子，可就在踏入這受到魚龍混雜社會影響下渾濁的學校時，就埋下了不可信，不單純的，種子，在三年中不斷施以波瀾的土壤下，慢慢發芽，漸漸成熟，然后伴隨著踏入社會后再注意新的生長素，緊接著像使徒一樣污染下一代那不在是祖國花朵的花朵。
　　三年了，純真變質了，單純消失了，信任耗光了，誠實損盡了，自然贈送給人類的所有品質丟完了，還剩下什么？又得到了什么？得到的怕是我們那沾沾自喜的損人心機吧。可恨啊我們真的是還沒長大的孩子，哪怕當中不乏經歷數件事跡的“成熟人”，可畢竟在三年中頭一年開始時我們都還很懵懂無知，對待各種撲面的誘惑，挫折，失敗，欺騙毫無理智可言的孩子，還怎么指望我們用冷靜的頭腦去審視問題？還怎么指望我們形成正確的世界觀，人生觀，價值觀？可恨啊我們心智不成熟，在人生定格的三年時間里步入陰暗世界、
　　高考將近，意味著三年終于走到尾聲，我們這群小孩，又有誰來帶領？又會有誰來指引人生旅途？笑笑哭哭，眼淚撒過，傷痛被我們幼稚的無限擴大，占盡了歡樂應有位置，終究是這樣了
　　在高考過后，我們會怎樣？十字路口望著來來往往的行人，各自朝著目的地行進，而我們卻在原地駐留，會感到孤獨么？會感到恐慌么？
　　結局早已注定，在茫然度過的三年里。從此不再希冀種種不能忘，放下不可實現的，丟掉負重很久的，忘掉不可追悔的
　　
　　篇八：高考前的那些事兒
　　高中的時候，總覺得活著太苦了太累了，時常會幻想著大學里的生活，那時候最盼的，就是上大學。
　　而今，上大學了。
　　每天不用再和太陽公公比早，也不會再星光滿天的時候才出教室門，也沒有那么多的作業，沒有那么多的惴惴不安，肩頭的擔子似乎不再是沉甸甸的壓力，更像是栓著個氣球，輕飄飄的，卻有些空虛。
　　春天，是個容易迷失的季節。陽光暖暖的照在頭發上時，感覺就像是被手掌輕撫，于是全身便松弛了緊張的神經，似乎是一幅畫一樣，當畫面定格的時候，時間便停滯了。
　　又回到了那個令人煩悶的夜晚，教室像一口大棺材，活活的要將人悶死，卻又是那么的安靜，靜的還真像是一片墳地上。無限的恐懼與陰森，猶如一把鋼鉗抵在喉嚨上，我覺得，想逃離。
　　那是高考前一個月，老師們卻不在像以前那樣嚴厲了，因為要給我們減壓。于是，窗口再很少出現老班那如炬的目光，于是，我逃課了……
　　這所封閉式的學校很小，但對于我來說，卻是足夠了。夏夜里梁爽是夜風，清新的空氣，空曠的球場，一切都是那么令人感到舒服。獨自一個人在球場上拍著球，遠處傳來一陣陣的回響，感受著輕松和放蕩卡，有些迷失。
　　記不清楚是第幾回了，我依舊在晚自習來球場打球。只是計時牌上的數字不斷的減少，高考如一面巨大的水墻，卷開了空氣，令人窒息。老師發現我在逃，卻是語重心長。
　　我依舊去球場，讓籃球來麻木自己，卻依然揮不去老師的話語，有些步子所措。那夜，一個奇怪的想法跑到了我的腦袋里：我決定用籃球來決定這剩下的一點的時光，站在罰球線上，我望著不不遠處的球框，在路燈的照射下，他隱隱約約地立在那兒，很嚴肅的看著我，向老班那樣。沉默了許久的球場兀的響起了球咋地的聲音，“啪，啪，啪”，一陣短暫的沉悶后，“啪”，球再次落回了地面，空心。我長吁了一口氣，似乎高考就會像這次罰球一樣有一個漂亮的開頭。因為先前我曾對自己說過，十進四，就能考過。這的確很難和考試扯上關系，但我很緊張，怕會只投進了三個，雖然平日曾投進六個，更怕高考考不上本科，雖然，我是帶著重點大學的夢來的。突然，一種無力感襲遍了全身，投籃，仍是在繼續。夜風涼颼颼的吹干了汗，有些干冷。當投進了八個球時，我沮喪的想哭，因為只進了兩個。難道高考真的過不了？拍了許久，去不敢投了，也許就這樣好了，最終的結果，等考完再看吧。
　　我拿著球，望著球框，卻又躊躇不前。突然記起來初三的時候，中考前的一個月，那個夜晚同樣令人煩悶，我卻待在書房里埋頭做著山一樣的作業。老爸就坐在桌旁，他看著我說：“你看，其實你可以的。”
　　投吧！我沖自己打了一拳，再次望著球框，望著球在空中飛速劃著近似直線的軌跡，狠狠的砸進球框，彈回了腳邊，球，進了。我低頭望著那顆籃球，想起剛才是那么的緊張，動作是不是很滑稽呢？
　　最后一個月了，我又在想高考的事，高考就如這最后一球，是最后的決定。三年里，那一切的努力都在此刻接受驗證。我不想就這么過。逃能算得上什么？“啪，啪”，我再次望向了球框，出手。當球離開指間的一瞬，我笑了，很釋然。
　　球如此，高考亦然，于是，不在逃離。等下，一個昂首抱著籃球的男孩，向教室走去，遠了，漸漸模糊……
　　陽光依舊照在頭發上，暖暖的。從窗口看著這所大學，往遠處那山上青蔥的樹林，我心里一陣慶幸。高中我一直在反復的逃，卻一直都未曾放棄過，我終于明白，曾經的努力是對的，我想，我將繼續對下去。