無奈的生活

篇一：無奈的生活
　　每天過著很無奈的生活，每天聽著無數(shù)遍的歌。只為給自己心里找一個安慰，現(xiàn)在靜下來想想自己的過去，曾經(jīng)的自己感覺好傻、好幼稚。生活，什么是生活/只感覺自己很無奈，現(xiàn)實的生活太過殘酷，不是你努力過、付出過就會有收獲。有時候覺得生活真的是不可思議。
　　生活的無奈對于我們每個人來說都是無法改變的。面對藍天，面對茫茫的人海，面對自己的生活，一切對于我們毫無意義。我的天空是灰色的，習(xí)慣了傷感，習(xí)慣了麻木于是沒有了太多的重要與不重要。生活在世界的小小角落里，幻想著外面的天空是什么顏色，沒有了知覺，或許心早已被傷得沒有知覺了。
　　沒有感覺，沒有眼淚，有的只是麻木的眼神。現(xiàn)實的生活逼得面目全非。帶著面具生活，真的很累。每天的生活都在重復(fù)著，這讓我感覺到，生活其實也就那么一回事。為了生活，你不得不做你不喜歡而又不許做的事情。有時候想想，活著有什么意思，不是學(xué)習(xí)，就是工作，再要么就是想方設(shè)法的玩。
　　時間久了，真的覺得這一切都沒有意義。有時候覺得自己像是一朵浪花，永遠都不知道自己往哪里去，下一步又該干什么。什么時候自己就會永遠的消失，只能憑借著大海的咆哮，沖擊隨時改變著自己的方向，永遠沒有自主權(quán)，這樣似乎有點悲觀啊，但是現(xiàn)實本來就如此。
　　我的自信，我的勇氣早被挫敗了，現(xiàn)在的我傷痕累累，永遠找不到出口，我只能在這座迷宮里慢慢摸索。直到耗費所有的體力。我永遠也不知道還能堅持多久，只能這樣慢慢的走，我只想一個人靜靜的漫無目的的走……孤傲的看著世界，冷笑著，生活就是這樣無奈，總不會隨性所欲。他總是吝嗇的不給予你想要的。我們還是笑著吧，或真或假……
　　
　　篇二：無奈的生活在重復(fù)
　　生活或許總是無奈的在重復(fù)著，就算自已想過的生活，也慢慢的覺得厭倦了，內(nèi)心的滿足一直在空著，到底自已想要的生活是怎么樣的？什么都不是，只不過是天堂和地獄這兩個選擇，如果那消失的夢再也不能從合的話，那就讓它徹底消失吧，因為自已也沒想過要堅持多久。忽然想起了我那幾個要好的兄弟，他們過的還好現(xiàn)在嗎？總是無謂的去想他們，其實心里總是放不下一些東西，壓得我無法去呼吸，就算再怎么難過，也沒想過真正的去放棄，坐在飯桌前，看著太陽慢慢的落下山，一口一口的往嘴里扒著飯，拿起手機，撥通了陳杰的電話，“喂！最近過的還好嗎”“呵呵。。還好，你呢”我放下筷子走了出去，看著被夕陽映的通紅的天空，說：“還是老樣子吧，你還在工作嗎”他沉默了許久，“我早就不工作了，現(xiàn)在在家被父母干活”“哦”此刻我不知道說什么好，手機像是沉沉的從手里落下來，打在了地上，猛的從地上抓起手機，想說我們見個面吧，好久沒見了。可是他已經(jīng)掛段了，算了，掛了就掛了吧，等奮斗出了自已的那一片天，到那時再說吧，只是堅定過的那些夢就這么碎了，再怎么拼回來也沒用了。
　　當(dāng)過了很久，回過頭看著那些曾做過的事，真得會感到很幼稚嗎？或許是吧！只是一時之間讓自已變得好可笑。忽然又想起了那個人對我所訴說的一切，她說她一直都站在這里等著我，等你累了煩了，就到我這里來，我可以給你依靠，因為我也一直是一個人，就算我只是你生命中的一個過客，我也不想在這一刻丟失了你，只不過滿滿的思念在心中。
　　我無動于衷的握著手機聽她講完這句話，心的感覺忽然迷失了自我，等待算的了什么？只不過是時間的問題，悲傷又變得好沉重，想過的日子就這么過去了，而不想過的日子久遠的讓我用一生都過不完，這種痛有人能夠理解嗎？如果沒人理解，我就只能當(dāng)作是我自已在懲罰自已。天空怎么忽然之間不停的在下雨，冬天的一絲絲涼意劃過我的全身，甚至刺入我的心臟，這樣的感覺我像是在當(dāng)作玩耍一樣，穿著大衣走過一條條街道，抬起頭一直仰望著天空雨水順著我的臉頰滴在了我的手上，可能過了今晚，我又要感冒了，但我真的好開心，好久都沒這么瘋過了，心里卻始終想著一個人。
　　認識她已有多久了？好像有幾個月了吧！感覺你就在我的身旁，張開手掌心，試圖想緊緊的握著你的手，可是握到的卻只是空氣，我像個小孩一樣蹲在地上，丟失了很多東西，一直的在尋找，找不到就是找不到了，因為看不見就是看不見了，再用心去感覺也沒用了，眼淚在這一刻掉了好多顆，悲傷的我只適合活在沒安全感的世界里面，我也沒想過要出來，就算想了也找不到路了。我只能說太過妄目想去快樂的人始終是得不到真正的快樂的。學(xué)會樂觀的去面對又怎么樣？到頭來還是會悲觀，只是心里的感覺不愿說出來，別人永遠只能用猜的，不是不知道，只是不想說。我想真正的快樂永遠都不可能會有了吧，只有真正去悲傷過的人才會懂得怎么去快樂，那何常不是一種選擇，讓它去順其自然，最終會變得什么都不是，大多的人都說寫文字的人很寂寞。其實有時候我也這么認為，只不過能傾訴的只有文字，但寂寞的人一直都在解壓自已的心情，上網(wǎng)，聽歌，看小說，寫文字。就連有時候一個人坐在角落里也是一種解壓，讓自已靜一靜，可以放下很多東西，聽著自已以前愛聽的歌，覺得回憶來的是那么快，一下子什么都跑到了過去，我不怕一個人站在雨里，除了一個人我找不到能快樂的意義，好安靜，安靜的忽然連呼吸也聽不到了，是不是我擁有的那切不存在了，剛送走了我最好的兄弟，一下子有好多沖動的感覺，卻沒來的及說出口，昨晚我們還在一起喝酒，走在大街上瘋狂的吶喊著，想不到這么快就要分開了，聽著那首《兄弟》，原來始終你都要走，那就走吧，兄弟我永遠都挺你，其實《我一直都在》，看著你遠走的背影，我只能和你《流著淚說分手》，最后《淚了》。
　　走在街上，難過的感覺一下涌上心頭，拿出手機想對一個人訴說這樣的心情，可是卻始終找不到那個人，那些陌生的電話號碼依舊保存在電話薄里，好久都沒想過要給人打電話了，或許這樣安靜平淡的生活才是我想要的，曾經(jīng)在乎過的東西是那么多，那種強烈的感覺像是要從心臟蹦出來一樣，它就那樣站在大街上，眼睜睜的看著我，然后說一句，我傷害你已經(jīng)夠多了，現(xiàn)在我要走了，你好自為自吧。間單的一句話，卻表達出所有的心情，或許誰都只是一個過客，當(dāng)時的我憤怒的想一頭撞死，殺傷力足夠讓我死不明冥，可是有什么用，這樣的我早已沒人想看到，何況是在乎，忽然有一種想哭的沖動，卻又不知道怎么哭出來？看著曾在乎的人一再而三的讓我感到憤怒，我只能隱隱而忍的把這些憤怒放在心里，時而會感到這樣的心情好沉重。
　　回到家里，在我的房間里我最喜歡的是那個角落，感到難過的時候，我總是喜歡坐在那里一動不動，悲傷的感覺在這一刻布滿了全身，我累了，看著傷口還是在不停的隱隱發(fā)痛，我根本就沒有想阻止的意思，或許我已經(jīng)痛到麻木了，聽著陳慧林的那首《lovepradise》，忽然又想起了迷惘的那段生活，在網(wǎng)吧里包夜，想到的生活就只能是這樣，以為生活在網(wǎng)絡(luò)的世界里可以得到快樂，可是最終我還是錯了，得到的只是消逝慌忙的時間，那時的我在網(wǎng)上聽到了這首歌，就已深深的愛上了，一直不斷的在從復(fù)去聽，聽到眼淚流下來，趴在鍵盤上哭了好久，抬起頭，而眼里看到的還是無近的迷惘，忽然就那樣愛上了傷感。就那樣不喜歡笑了，我姐總是對我說：小弟，你怎么變成這樣了，你不再是從前的那個你了，從前的那個你總是愛跟在我身后，動不動就會對我笑，可是我現(xiàn)在找不到那個你了，再也找不到了。人總是會變的，要看變成什么樣子？就算是變了別人都不理解的樣子，那會是自已的錯嗎？或許不是我的錯，是這個世界錯了。得到了一件東西，把它用完丟掉后，時間過了很久，然后還要歸還給別人，當(dāng)認識到這一點的時候，自已會覺得很憤怒，但我也同樣認識到了欠別人的遲早都要還，憤怒過后做出來的事總是出乎意料的，而別人就坐在那里一副幸災(zāi)樂禍的樣子看著，那樣的嘴臉會讓我感到很惡心，我不怪任何的一個人，因為他們還沒有那樣的資格，每個人都是一個錯，錯而再錯才遇到了對方，這也只不過是無奈的生活。
　　燈光慢慢的暗下來，夾著的煙燒到了手指頭，松開手，煙頭掉在了地上，結(jié)合了那么多的句子組合了一篇文章，心跳停止了跳動，大腦停止了思想，我的傷感也跟著停了。
　　多少個夜晚我都在懷念著那些無奈的生活，握緊拳頭，重重的打在墻上，我怎么會那么愚蠢，明知道是錯，到最后還是選擇了。
　　天氣變得好冷，在用寫文字的手不停的在抖，可我還是堅持著把這最后的一句寫完，因為我還要體會寫完后的快樂。